別哭了傷心的人說說合集100句

【精品】心情日記集錦九篇

心情日記 篇1

明明臨近考試，時間緊張，卻依然拿起筆靜靜地寫一篇日記，不知為何。

20xx年1月15日我和她偶然相識，并至于心動，然后我們便在一起了。她成了我女朋友，我成了他男朋友。

20xx年10月1日，相識多日的我們終于第一次見面了。我當時很驚訝她的勇敢和堅決。一個女生跋涉千山萬水來尋你，這份情不能說不深不真。感動之余，我便下定決心，此生定不負她。

20xx年7月24日，我偶然看到她發的一篇文案，寫我的，大致是她脫單了，便想著自己也應該回應一下，于是乎也接著發了一篇文案，告訴所有人我脫單了。雖然自此來自親朋好友的打趣不斷，不敢從來沒有后悔過。

20xx年8月26日，我們開通了情侶空間，當時的我內心的快樂喜于言表。

20xx年10月1日，我們又見面了，這一次我們一起去了長江大橋，一起在海灘上撿石子，一起拍照。現在那些照片依然保存完好，是我最珍貴的記憶。

20xx年12月10日，就是今天，此時的我正寫著這篇文章，內心中的懊悔卻數之不盡。曾說過，要愛她朝朝暮暮，我沒有做到；曾打算把情侶空間打扮的漂漂亮亮，我也沒有做到；曾許諾陪她一輩子，現在看來好像很難；曾打算送給她一個東西，現在正在準備中，卻不知老天給不給時間。

或許我不是一個稱職的男友，她傷心的時候我沒有在她身邊，她生病的時候我沒有在她身邊，她孤獨的時候我沒有在她身邊，總之，我這個男友似乎未曾正真守護著她呢。

時空的間隔讓我們可談的話題漸少，再感動人心的表白和花言巧語都會顯得空虛無力。

如果說多一些相聚的日子可以解決這一切的問題，我只想還能有機會和你走在一起。到時候的我必定溫暖如初。

語言即使再感動人心，也會有空虛乏力之時。相處即使再平淡無奇，也會有踏實甜蜜之感。

心情日記 篇2

人的一生在等待什么呢？我們誰也講不清楚，就知道一直等待著，等待人等待事，其實沒有人不是一直在等待，女人等待那個愛自己的可以給自己幸福的人，男人等待的是事業成功，一個家。小時侯等待著快快長大，讀書時等待考一個好的學校，以后有一份好工作，小時侯老是說等我長大要做什么什么，夢想是對的，但是只是一個夢，醒了就什么都不是想得那么美好。

等待其實也是一本書，永遠也讀不完，也是我們要學的東西，一生的等待有很多很多。雨什么時候下?風什么時候起?還是在等，你幾時來，你幾時走，還是等，等待希望的未到來之前是等待，當它到來以后還是等待，因為那時又有一個新的希望了。但是有些希望的不會到來，于是生命在不斷等待中還有失望。不過不會徹底失望的，因為人的一生當中不止一個希望，也不是一個得等待。

等待得太久，也不免令人灰心。世界真的昏暗了嗎?那為什么有陽光、藍天和白云?風景的自欺，心情的自欺?自然，不自然？迷惑，清醒?輕松，沉重?飄，飛?浮，沉?解釋不清又何必解釋?不如不說，只等默默走過，走過歲月，走過時空，走過許許多多，不說，用心地等。

左手和右手，即使不相愛也會相守，兩個人在一起時間久了，就像左手和右手，即使不再相愛也會選擇相守，因為放棄這么多年的時光和付出需要很大的勇氣，也許生命里會出現愛你和你愛的人，但那終歸是過客，你還是會牽著左手或右手幸福的走下去。幸福真的和愛情無關，有的人你看了一輩子，卻忽視了一輩子；有的人你看了一眼，卻影響了你一生；有的人熱情的為你而快樂，卻被你悄悄冷落；有的人讓你擁有了短暫的快樂，卻得到了你思維的連鎖；有的人一廂情愿了N年，卻被你拒絕了N年；有的人無心的一個表情，卻成了你永恒的思念；這就是人生！珍惜你所珍惜的，放棄你該放棄的，努力讓自己的人生不留下遺憾吧！

心情日記 篇3

故鄉，那扇窗

一直徊繞夢魂憶海

故鄉，那扇窗

就象遠道而來的翩蝶

尋蹤思念畫影

故鄉，那扇窗

打開塵封滄桑之心

品讀時光墨卷

殘遺韻香

……

窗，記憶眼眸，一幅亮麗多彩的油畫。思念心間，如詩吟唱歲月霜痕；窗，心靈世界的閃亮窗口，繪寫著春秋風華，塵間生活百味，人生風雨征程，也目睹世間花開花謝的季節變遷，欣欣向榮的繁華景貌。

兒時，我喜歡倚窗伏桌，手托下頜，聚精會神的靜靜凝窗，碧藍如洗的天空，陽光結伴的飛鳥，悠悠蕩蕩的游云，我曾想，如果我是天空一只飛鳥，自由無拘無束的.快樂，或是閑云野鶴般的灑脫。窗外世界，竟讓我莫名的產生天真幻想，童心未泯，好奇之心，充滿朦朧神秘色彩。

晨風拂窗悠掠，朝陽透窗灑屋，聲聲婉轉鳥啼驚擾清夢，沉睡大地睜開惺睡雙眼，生物鐘準時喚醒萬物生靈。吸著清新空氣，嗅著泥土芳息，窗外視野明亮開闊，遠處連綿起伏的巍峨群山，高聳入云。風掀開霧的紗衣，陽光普照，山村展露清晰畫面輪廊，寧靜安詳。裊裊炊煙升起，彌散潮濕潤露，柴禾煙味，聞到農家田園氣息，雞鳴犬吠，道一聲早安問候。

窗，放眼瞭望的平臺，總有賞不盡的秀美風景。視覺盛宴，讓你大飽眼福而觸情瀏覽。

窗外的春天，詩情畫意，春的活躍，驅趕了冬的寂寞蕭清。房前幾棵樹抽出嫩芽，芽片滾動的露珠晶瑩剔透，窗檐下的飛燕銜泥筑巢，不知名的小鳥立枝嘰嘰喳喳，盆栽的花爭芳斗妍，招惹蝶戀蜂逐。舉眺山村，桃紅柳綠，春滿人間，處處一派生機盎然。院角空地，母親揮鋤挖地，耕作忙碌身影，乃是人勤春早。

夏夜，涼風悠爽，獨趴窗邊，看星星快活眨眼，月亮甜美笑臉，迢迢星河，尋牛郎織女星的真愛民間故事，月亮船的嫦娥姐姐，懷抱玉兔，廝守廣寒宮，孤獨寂寞冷清。一首星星點燈的歌曲，讓迷失的心找到爛漫童真，稻田蛙鳴爭唱，平添幾份生趣。

秋風撒野，耐不住寂寞而痛快淋漓宣泄，片片枯葉經不起百般折騰，紛凌窗沿，無奈訴說風的殘酷無情。天高云淡，群雁列隊引歌南遷，雁去留聲無痕，與大地深情吻別。墻角野草枯萎，歲月改寫枯榮的春秋華光，小院碩果累累，瓜菜飄香沁脾，母親的辛勞，換回可喜的收獲。遠方游子，何時歸故，你可知窗前的祈盼眼神守望遠方路口。

南方的冬天，下雪罕見難得，不過，下雨極為常見，冬夜靜坐燈窗，聽雨的弦音唱曲，享受靜禪悟語的妙趣，靜的夜晚，靜的靈感，靜的時光，一切自然平靜，一個人靜靜擁蝶入夢。

十年寒窗苦讀磨礪，兩耳不聞窗外事的歲秋，我有了自己的工作，想要的生活，一路奮勇拼搏，少不了母親后盾支持，默默守窗伴度。一扇窗，一盞燈，凝聚母親晝夜辛勤汗水，嘔心瀝血。

窗，生活的縮影，時光的剪影，歲月的痕影。打開窗的世界，來一次心靈之旅吧。

關不上的那扇窗

等待有人歸聚

敞開心扉漫述時光情懷

歲月塵封憶夢

花為誰開

葉為誰飄

只為那遠游彩蝶

停留思念港口

故鄉！那扇窗，我欲乘風闖進你的溫柔香，尋憶失散多年的思蝶塵夢。

心情日記 篇4

這是認識你的第二個”生日”。第一年，我在電臺為你點歌，靜候一份帶著驚喜的祝福，通過電波傳送到你耳邊;第二年，我在這里默默寫下：祝你生日”快樂”!

想過很多個借你生日和你再見的畫面，但最終我沒有那樣做。發一條短信或者寄一份”禮物”到你家，又或者約你出來。自從你絕決的要忘記我，我就斷了與你聯系的念頭，哪怕一個再合理不過的借口都不敢再想。你有能力做到不見，永遠不再有我的存在，所以，祝福也要悄無聲息，深沉黯然。在你生日里，我遵守我們之間的規則和承諾，如果我連這點都做不到，我就沒有資格說”愛”過你。

記得曾今你說過，你只和最心愛的”女人”一起過生日。盡管我心里知道那時我是你最心愛的女人，卻沒有能為你慶祝過一次生日，每次想到這里我就覺得非常虧欠。如今你身邊有了她，你終于可以和自己最心愛的女人一起過生日了。我不知道她是不是你最心愛的，但你說過她是你最后的決定和”幸福”。你可以為了她，不顧及我的感受，說明你愛她勝過愛我。只是我不再嫉恨這個女人，感激她能陪你度過今后的每一個生日。

五月，雨停了，我以為會陽光明媚，但眼底的淚，一次次不肯退潮。還愛你，帶一點恨。

記得說再見的時候，我寫了最后一封信，我滿以為會打動你，可沒有回音;記得那晚你在電話里安慰我，我以為你還在乎我，卻等來一句你要打電話給她了，讓我早點掛電話，我心如刀割;記得你最后一次送我回家，一直目送我離去，我以為你很不舍，卻不知你的心早已準備離去。

記不記得第一次見你，在值班室，你自信的言舉，讓我注意到你，可你告訴我，你早在這之前就見過我;記不記得你與我嬉鬧時抓住了我的手，我視那次為第一次與你牽手;記不記得我躲在被子里一字一句小心翼翼地說：我，愛，你;記不記得你的初吻，在那個彌漫著墨汁香氣和散發著電腦熱氣的辦公室里，打著你這輩子都不后悔的睹將它獻給了我，如今那間辦公室已經廢棄，就像我們毫無價值的相愛……

這些你都記得嗎?我一切都記得，那些就是我們的”愛情”啊!

在我的世界里，我沒有哀求過任何人的愛，也沒有辜負過任何人的愛。不管是愛或者被愛，都別帶著恨”離開”。但那晚我沒有辦法不恨你，沒有辦法理解你。我不是一個在”感情”上輸不起的女子，而是我骨子里就是如此的懦弱和不安。

我是你內心里的一根刺，拔掉，血流如柱;不拔，又會隱隱作痛。我這樣比喻自己在你心里的位置。你換另一根刺賭在胸口，以為自己不會再痛。其實世上沒有與傷口完全吻合的另一根刺，依然會有血滲出。每一根刺，都有屬于它賜予的傷口，沒有東西能填補，也沒有傷口能完全愈合。

關于生日的記憶，一個人一生中能記住自己的幾個生日?那些生日的祝福，生日的愿望，生日的蛋糕，生日的燭火，生日那天的天氣，生日那天的心情，生日那天陪伴自己的人……

在你許愿的時候，是否會記得前一個生日愿望;在你吹熄蠟燭的一刻，有沒有留意融化的蠟，像極了某個人的淚;吃著蛋糕的時候，還在不在意陪在你身邊的人是誰呢……

心情日記 篇5

一年一度的高考結束了。看著從學校蜂擁而出的學生們，從他們放松篤定的神色里，我忽然記起自己在高考路上留下的那行腳印。

那時高中是兩年制，而我卻讀到了高三。我是高考慘烈的失敗者，說慘烈是因為，我在預選時就被淘汰了。預選名額第一次十二個，我排名十三；第二次十四個，我排名十五。我就這么與大學一次次擦肩而過。

事隔多年，回首自己的這段路程，發現每一次的錯過機遇，都是自己沒有一個好的心態，在所謂失敗的壓力下，我以一種很另類的形式逃避著。

我拋開大量的高考練習題，鉆進文學期刊里如癡如醉，然后不停地向各個雜志社投稿。我期望著能像我的語文老師肯定我的作文那樣，得到雜志社編輯的肯定。

而另一方面我很矛盾。我知道，母親為我籌措復讀費用，還和父親發生了激烈的爭吵，最終父親在母親的堅持下做出讓步。從微薄的工資里拿出補習費，寄希望于我這次復讀。可我卻這樣放逐自己。

我強迫自己拿起書本去記那些老師勾畫的知識點，可往往思緒總是飄飛得很遠很遠……結果可想而之，我又落榜了。

在母親的鼓勵下，我走上了自學的旅程。我上了漢語言文學函授班，同時還參加了省外某雜志社辦的文學創作函授班。

在家待業的日子，就是在這樣充實忙碌的努力中度過的。終于，命運女神向我露出了微笑。

在我成為雜志社文學創作函授中心的優秀學員時，也成為父母單位子弟學校的一名代課教師。

時光流轉，我現在早已完成了沒有圍墻的大學課業學習，成為一個擁有本科學歷的合格中學教師。

我只想說青澀時代誰沒有過迷茫的時候，重要的是，在任何時候，都不要泯滅愛和美好的夢想。我祝福那些剛參加完高考的孩子，更祝福他們能勇敢地選擇自己的人生之路。

心情日記 篇6

一大早被寶貝叫醒，看表還不到6點。今天星期天該睡個懶覺的，于是乎我敷衍了幾句后又睡，她一個人看書。剛睡著又被她叫醒唉…小家伙非要我給她講一篇故事。我只好蒙眬著睡眼給她讀。《媽媽，我愛你》讀著讀著被里面的故事感染了，文章說的是鹿媽媽和孩子被一群狼追趕，小鹿跑不動了，鹿媽媽沒辦法只好銜起小鹿拼命跑。樹枝割斷了鹿角，路邊的荊棘劃傷了媽媽的腿，血染紅了滿是青草的路...跑到懸崖邊，鹿媽媽的力氣已經耗盡，她已無法帶著孩子跳過去了，狼猙獰的望著這對母子。最后關鍵時刻，鹿媽媽奮起一跳。在接近懸崖的最后一刻，拼盡全身力氣，把小鹿甩到對面的草地上，而她朝懸崖下墜去.....

一讀文章開頭我就預知后面會發生什么事，可是在讀的過程中還是淚流滿面…..聲音也顫抖。再看孩子，她也是，還聽到了她的抽泣聲。故事結尾的時候，她跟我要紙巾……

今早小家伙真的變乖了很多，自己穿衣洗臉梳頭，還對我說“媽媽，我愛您”。我順勢問她如何愛媽媽呀，“自己的事情自己做！”我本來還想再引深一下，可她馬上反彈似的說“我知道了，我知道了，你別說了！”哈，這么快就不耐煩了。

唉，偉大的母愛啊，孩子你什么時候才能明白媽媽的苦心？

想想我們不都是這樣嗎？當我們自己做了父母后，才真正懂得父母的偉大無私......

心情日記 篇7

與生俱來的孤獨與傷感。

她沒有愛，不懂愛。

她擁有黑暗，影子的陪伴都顯得多余。

她說“如果我不曾來過，是不是會快樂很多”

那年，她5歲，他6歲，

他說“我們可以做朋友嗎，一輩子的那種”

她沉默“……”

他著急“我對你真的很真很真”

她抬頭看見他的真誠，她點點頭。

這年，她15，他【第16句】：。

他說“我喜歡你，喜歡了十年”

她微微顫抖，沒有回答。

他拉起她的手，對她說“我用了一年去了解你，用了九年給予你不懂的愛”

她笑了，笑得那么真，說“對不起，我才懂愛，原諒我這份遲來的愛”

〖親愛的，即使用一輩子的時間去換你的愛，我也愿意

心情日記 篇8

糖塊，是如今極為普通的物件，可一旦放入平淡如水的日子，生活便有了味道，而且對它的親疏留棄，時常與年齡、心情相關。

小時候，為了得到一塊糖，哪怕是一塊價格低廉的糖，也用心賣力地“討好”大人———認真做好作業、聽話，讓父母省心，做好自己力所能及的事、為家人分擔一些家務，或者跑得滿頭大汗為爺爺買一包煙，等等。如愿以償時，拿著寶貝似的糖，小心翼翼地揭開糖紙，一口一口地咬著吃，每一口都能甜到心底。那份愜意，可以羨慕倒一圈的小伙伴;那份幸福，也浸透了童年一段甜蜜的時光。

但有時候，糖并不好吃。

我兒時體質弱，常發燒，幾乎成了街道衛生所十天半月定來的常客。每次，一看到戴著眼鏡的醫生拿著針管嫻熟地試著藥水，我就嚇得哇哇大哭。在一旁的母親，忙不迭地安慰著:“不疼，不疼，跟螞蟻蜇一下一樣。別哭了，媽這就給你買糖塊吃。”可打針時，嘴里含著兩塊糖，我也不覺得甜，因為那針頭的“扎勁兒”比螞蟻“蜇”的疼得多，而且還往肉里“注水”。那時留在記憶中的是，吃糖不再是由口至心的享受，而是悲喜交加的難堪。

漸漸地，人長大了，對糖的感覺會淡一些，好像白天里的星星，不見也不想。但想徹底拒絕，卻不易做到:每逢喜事，你要請別人吃喜糖，或者被別人請。作為一種喜慶的象征，糖被假以情，是值得分享的，更是一種情感上的溝通。一次，拿到好友阿海給我的喜糖，他還特意叮囑我:“你一定要吃啊，我和我老婆跑到好幾個地方，精心選的!”“那當然，吃你們的喜糖也是有次數的!”嬉笑間，彼此心里都很受用。那包喜糖，吃了一個月才結束“戰斗”，而且中間還出現了一個小插曲。

記得是一個周末的下午，我在看書之余，忽然看見桌角放著那包還剩下大半的喜糖，就打開吃了一塊。不一會兒，那久違的甜蜜好像又回來了。可吃第二塊時，感覺有些膩，想吐又覺得可惜，便猛嚼了幾下，想盡快把它消滅掉。不曾想，咽下之后，就感覺口腔左頰生疼，對著鏡子照照，里面竟是一個血泡———不大不小的，在舌頭、牙齒的“圍剿”下，很難受。我就用針挑，想著讓血水流出來，也許好受點兒。可反反復復幾分鐘，仍不遂愿，便沒心情折騰了，心思又回到書上。沒想到兩三個小時后，那血泡已經小了很多，也無痛感了。本來兩塊甜蜜的糖，卻讓我在短時間內經歷甜潤、膩歪、著急、難堪，又在煎熬中逐漸歸于平靜———想想，如同人的一生，復雜而又充滿叵測。

每年回老家過春節，我都要帶上一大包糖，分給家中及街坊四鄰的孩子們。冬日暖陽下，看著他們吃著、比較著，為幾粒糖塊就可以你追我趕的歡慶情形，不知不覺間，往昔模糊的童年又清晰、溫潤了幾分。

心情日記 篇9

不知道為什么最近對你思念不盡，夜深人靜的時候。我獨自守著黑夜在想念你；夢鄉十分，而我此時卻反身轉測；思念綿綿，不知何時你再來！

自從高中畢業以后，我跟小林就再也沒有碰過面了；也不知道她到哪里去，后來我就開始選擇來到江西南昌讀書；從此我們的距離更不知道怎么說，我來到江西學習快兩年了；可不知道為什么心里還有一種惦著一份牽掛，隨之就開始占據了我整個心靈；讓我無法抹去的陰影。后來我從高中朋友那里打聽來的信息；說她到上海念書去了，這時我才開始靜下心情來；至少知道她還在那邊為生活而奮斗，我想哪怕以后我們不可以在一起；只要你過得快樂，我就快樂；就會開心。有時候相愛不一定要在一起，只要彼此心里存在著對方就可以；并不需要愛得那么死去活來，只要懂得了解；懂得珍惜著對方，不讓她受到心靈的傷害。完全足以感到幸福；足以快樂的生活，有時候愛得很纏綿；愛意越深濃，在受到傷害時，更另人痛苦；在這樣痛苦不甘的生活里，是多么的狼狽，那么的另人傷心；人生活在這世間；干嘛需要那么痛苦！所以我不奢求她時刻陪伴著；每個人都有自己的自由空間，包括自己的愛人，何不多放縱點。這樣彼此都會感到很輕松；很活快，所以，我只能希望她過得快樂就好。

從現在開始，我要全世界的人知道我在想念你；讓你的微笑來牽動我每一刻的快樂。讓你的音容時刻在我的生活世界里；一切的一切都深藏在我心底。這樣我想以后不會在孤單，不在寂寞。在多空虛的每一天里，我從此都不會在低落；因為我有你的快樂在，我何必在乎那不相甘的東西呢！也許愛情就這樣在默默中變的更美好；或許是在思綿情意中。或者真情，真心，真意的付出；就可以換來這樣一份愛。那么我想愛一個人也許就這樣簡單；我不否認這樣認為也許很幼稚，天真。可是在生活中的愛情；有時候是來得很快，失去的也很急速；也許這就叫做無奈吧！

無奈的愛意；的確另人痛苦萬分。可是誰不都一樣在努力的追求；很努力的尋找一份真實的歸屬；但愿得到更好的眷屬。在追求的時候；可又有誰會真心的去珍惜；雖說在愛情里沒有誰對誰錯！可我認為不懂得珍惜的人是最大的錯誤；也是最大的遺憾吧。而有的人是因為痛恨；原本相愛的卻不能走到一起。也有的人是在追求上失敗而會后悔罷了！

什么樣的愛情才是最完美！而我只能說懂得珍惜；知道去呵護；讓自己的愛情不受到挫折；我想這就是完美吧。因為我始終相信在愛情里是沒有絕對的完美。

所以；請記得，我還愛你的！

【精品】心情日記集錦8篇

心情日記 篇1

一個人可以無聊到什么程度，是不是像我這樣，白天睡覺，即使睡不著也要睡，因為自己無事可做，晚上卻想睡也睡不著，只有坐在電腦前玩著無聊的游戲，玩得我的脖子好疼。聽著外面的雞一遍又一遍的叫著，過不了多久天就會亮的，可是天亮了我又能做點什么呢，我有好多事情要做，比如找工作，比如學習，比如做自己本分的工作，可我什么也不想做，我是怎么了，我到底怎么了，難道是病了，可是為什么又病得不夠嚴重呢。一種很輕的口吻，對自己訴說著，要努力……

在給自己一次機會吧，既然什么也不想做，那就什么也不做，你太懶了……

原來我只有等待著別人給我機會……

原來前輩的眼光果然是睿智的……

但是我不想那樣，不想依靠別人，我想依靠自己，我想證明自己……

僅僅是我自己，就給自己設置著一道又一道不可逾越的障礙，我怎么這么矛盾啊……

我不知道我能做什么，我很迷茫，現在，過去，將來……

我一直在迷茫著

心情日記 篇2

今晚我哭了，哭得一蹋糊涂。晚上喝了一點酒，獨自一人騎著破車往回走，越走越傷心。想到了女兒，想到了父母，想到了妻子，想到了周圍很多讓我感動的人，聯想到了人生、命運、感情、矛盾。我仿佛是天下第一罪人，雖然我本意并非如此，卻在以往的日子里不經意間做了很多錯事。回到家里，面對滿室的冷清，我不敢進屋，獨自坐在院子里，仰望滿天星斗，我終于淚流滿面，感到了一種從未有過的壓抑和自責。一幕幕的情景在眼前浮現，我感到了撕心裂肺的傷痛，好像體味到了一種深不見底的虛無，我深深意識到自己的渺小和失敗，甚至懷疑自己沒有在這個世上存在的必要，我留給別人的只是紛憂和煩惱。

夜已深沉，今夜又無眠。讓我好好想想吧，世俗的成功給了我太大的壓力，我雖然看淡卻無法超脫，我覺得自己活得很累，我不知道這是因為我的深刻還是淺薄，是無能還是無聊。越對我好的人，我越讓他們失望。年過半百的父母親，在我這里未曾得到過哪怕半句虛假的感恩，時至今日，我留給他們的仍是沒完沒了的擔心和牽掛。相濡以沫的妻子，她是我最對不起的人，結婚三年了，未曾記起她的一次生日，她對我是那樣地在乎，而我卻一次次令她傷心，當初我的一句承諾換來了她的義無返顧，而今我的承諾屢屢失信，而她的執著一如當初。說起女兒，我的心更是痛得要命，她在我眼中是那樣地完美，而作為父親的我卻感覺到是那樣地失職。我承認我是一個感情豐富的人，但是我卻總是把感情用錯地方，用在了太多沒有意義的人和事上，這到底是人性的弱點還是我的弱點？十年前，我總是不停地回憶和總結自己的過去，以便能更好地走向未來。今天，我連回憶和總結的勇氣都沒有了，我不敢獨自面對自己，我總是要想盡一切辦法找事做，以便來填補自己的空虛，我迷失了自己，感覺越來越墮落。

今晚，我想用一篇文章對自己的過去做一個小結，但我深知這注定是做不到的。這輩子可能我將永遠困惑，但求我有追尋和解答困惑的勇氣。

心情日記 篇3

今天是星期天，老師帶領我們這些晨刊小記者去采風。早晨我早早地來到了學校，7：30從學校出發，不一會兒就來到了寨里。首先映入眼簾的是一個寫著“快樂農場”的牌子，在那里我們看到了許許多多的黑雞。我們按照順序進入了一間小黑房子，在那里有許多雞趴在地上下蛋，我們大家想撿幾個雞蛋，但是房間太黑找不到，我們都很緊張，害怕黑雞跳過來啄我們，所以我們一個雞蛋也沒撿著。看到我們失望的樣子，一位老爺爺給了我們每人一個，同學們又都高興了起來。

之后我們來到廣通經貿有限公司。我看到地上有塊大地毯，老師讓我們在上面做游戲，游戲名稱分別是：“快樂門球”、“袋鼠運瓜”、“毛毛蟲競速”、“團結一致”。通過游戲我懂得了要與同學團結、互助。

時間過得真快，不知不覺到了11：10，我們乘車離開，結束了這次快樂的采風活動。

心情日記 篇4

同樣的一天、同樣的想念、

不同的是想念的那個人、不同的是此刻de心情、

聽到同樣的歌曲、想起那刻的心情。此時我又該如何去感嘆呢?

做著一個夢、執著的守護著。害怕打擾、好怕醒過來。

情人節、喜歡能在你身邊、每天都是情人節。

情人結、牽著你鎖住我、永遠不分開的結。

情人劫、劫數、命里的定數、怎么逃不過你這一關。難說情人劫、敗在你手上了、被你抓得死死的、

不管情人節、情人結、情人劫、還有什么比此刻的心情呢?

看著情人的微笑戀人的擁抱

孤單的我在這樣的夜晚我該往那逃

誓言不見了 眼淚還在彷徨

多少落寞的感覺你不知道

依稀記得那首歌、快樂情人節“想念你、是否你也在想念我。

好想你、笨蛋。

好想你在身邊。

心情日記 篇5

——送給22歲的自己

謹以這段文字送給22歲的自己，祭奠未曾老去的青春，記錄曾經度過的美好時光。

　　——題記

用二十二歲的年紀，記錄，一樹花開。

花開，花落。

像我們的青春，慢慢的來，悄悄的流逝，仿佛路過了似錦繁花

花開前的懵懂，花開時的濃郁，花開后的落寞。

像我們懵懂過，緊張過，開心過，失落過，彷徨過，迷茫過，經歷過。

不經意間，回首彼岸，綿長了二十二個年

當太陽落下，又升起來的時候，一切都變了，一不小心就再也回不去了

留住一些什么，只是為了證明從前

書上說，有兩種不聯系，一種是忘記，一種是放在回憶里

所有深愛都會被埋葬，埋葬在一個叫做回憶的地方

書上說，有兩種境界，一種是痛而不言，一種是笑而不語

當時間偷走初衷，留下的只是苦衷

于是我總是待在一段時光里，懷念另一段時光

任時光散盡，歲月荏苒。

我自信，不再害怕萬千人阻擋，不害怕自己投降

我明白，努力不是沒有回報，只是回報還在路上

我們在現實織的網里掙扎，在人生的十字路口徘徊。

我們努力，我們奮斗，我們把自己變的積極向上

不是為了試圖改變世界，而是努力不讓嘈雜的世界改變了我們

生活在小時候羨慕的長大后

才發現最懷念的還是曾經的小時候

一路走來，我們失去的太多，收獲的太少

不會再害怕了就哭，高興就笑

躺在床上再不是單純的睡覺，思緒在跑

時間是最終的鑒定者，會為我留下最傻最好最真的你們

朋友圈越來越小，留下的越來越重要

我很感激，你們這一群知道我所有缺點、卻還在我身邊的傻瓜

我愛鉆牛角尖，經常莫名其妙生氣

我小氣，對人好人就得對我好。我自私，不愿意看到我的好朋友有好朋友

我矯情，沒事就感慨抱怨，喜歡裝裝文藝小青年

但我很真實，不是天上飛的，不是水里游的，我是走在地上的

我會努力做一個好人

做一個平靜的人，做一個善良的人

做一個微笑掛在嘴邊，快樂放在心上的人

你們，是我一樹的花開

用生命記錄，一樹花開的時光。

心情日記 篇6

沉默原來無話可說，耳邊聽著《七夕》這首歌，看著最近以來寫的所有的東西，那些文字我以為我會很快的忘記，我會想著新的生活從新開始，我以為我忘記了所有的東西，但是所有的記憶就像是被深埋著的潘多拉的盒子，所有的思緒統統的被開啟了，剛剛我還在豪言壯語的說我會向“錢”看，向“厚”看。所有沒有用的東西都要拋開腦后，什么都不要想。可是記憶這個東西真的挺奇怪的。統統的都在我的腦海中盤旋，盤旋然后緩緩落入我的心中。你會記得我嗎？會記得我很久嗎？想起我的時候記得要開心啊！

我現在能做的好像是只有在遠方為你祈禱，即使你在遠方承受風雪而我無能為力的時候我也會祈求上帝將那些風雪降臨到我的身上。愛和恨都是沒有理由的，也不需要也沒有理由。我現在想到了三毛，想到了那個為了荷西而放棄她最愛的寫作。三毛說荷西是她的幸福，以前一看到荷西去世三毛悲傷的樣子我就會痛哭流涕的。不知道要怎么面對，但是現在不了。我尊重三毛的選擇，她去找荷西去了，她太想念他了。她是幸福的。

心情日記 篇7

我時常會做一些不切合實際的夢。可是夢太短，醒來洗把臉，然后照舊上班。醒來后自己仍在原地，我呆在這個地方整整五年，五年，從十五歲到二十歲。似乎每一天都過得很快，快的不知道自己究竟做了什么；似乎每一天又過得很慢，不知道怎么熬過來的。——題記

我突然想不起來這段時間我做了什么，不，準確的說應該是今年出來。哦，三月份初，急急忙忙的從老家出來找一份工作，最起碼要先生存下去，其實工資并不高，一個月除去生活花銷，囊中也所剩不多。幸好父母都在這邊工作，多靠他們平時照顧依靠，不至于讓我流落街頭。

接著在貼吧寫了篇小說，其實也不算正兒八經自己的小說。前幾年看的由電視劇改的小說，結局太悲催了，我身陷其中，唏噓不已，最終決定大膽編寫續文，大神的續文著實不好把握，生怕自己把握不住分寸，寫的有些不符合本來人物的形象。雖然中途也遇到不少瓶頸，類似卡文的現象，寫寫停停，停停寫寫，可幸虧沒像去年開的坑一樣棄了。最終堅持下來，歷經五個多月終于寫完結局。

四月底的時候，錢琴從她老家又過來這邊，我們見了一面，回家一趟，她似乎成長了很多，即使她像從前那般愛笑，可眼底深處總有一份惆悵。從前的她其實不是這樣的，以前她沒心沒肺，活潑開朗，一副天塌下來也無所畏懼的.樣子。殘忍的不是時光，不是歲月，是我們歷經的滄桑。二十歲的我們忽然明白，已經過了無理取鬧的年紀，該懂事成熟了。

五月份的我在澄文看了一篇小說，最初吸引我的其實是書名。《贈我一場空歡喜》一聽就是悲劇，我的感覺告訴我結局不會太好，我這里的不太好，其實是說男女主角最終不會在一起，當然這只是我單方面的定義。我喜歡女主的勇敢和執著，盡管她的性格不討喜，可我心疼她的執拗，蕭慕懷是她的一切，是她今生再也醒不過來的夢，患得患失，如履薄冰。那樣甜蜜，那樣心酸。

長達一個多月的時間，我總是習慣性的刷著網頁，追作者的更新，我確實為此沉淪了一段時間。為此認識了小說的作者。她的筆名取的很特別——來時霎，給人一種匆匆而逝的感覺。我們的聯系其實并不是很頻繁，聊的最多的話題就是小說，時下出名的作家。偶爾我也會向她訴訴生活的委屈和心酸，她總是耐心的聽著，在慢慢的開導我的心情。依然記得她在信里給我的最后一句話：記得抬起頭，看看溫暖的陽光。

六月份七月不知道干了什么，時間就這樣悄悄的溜走了，好像就是這樣漫無目的的上班下班。琴又重新進了鎮茂廠，不，應該說是華茂廠，有天她突然說，那里的一切的一切都突然變了模樣，跟她想象中的完全不一樣，我只是聽著，淺笑不語。可惜我沒有時光機，無法倒退回到那個時候，屬于我們在一起的，那段美好的時光里。

八九十月份，我和思思聊的甚歡，基本上每天晚上都會跟她聊幾句，有時候文案現代小說。聊聊匪我思存，或者嘮嘮家常，有時候哪怕只是發幾個表情也好。我們認識的時間頗長，大概是13年十一月就認識，只是她從前只愛古言，這對于從不看古文的我來說，實在有些不懂，所以交往并不多。

真正聊的投機，也不過是數月之間的事，她人其實很隨和，散文總是寫的很美，是那種春花秋月感傷的風情。我常常在她耳邊啰嗦匪我思存，我最愛匪大的寫作風格。以及小說人物，比如風流倜儻的阮正東啊，深情不悔摯愛秦桑的易連愷，霸道強勢的莫紹謙等等。她也像是受了我的影響般，漸漸的也對現代小說有些興趣。現在也轉型寫現代都市。

十一月份的我，在網上看到某網站的征文，征收短篇文學小說。我大言不慚說也想參賽，思路最初是有的，也有最初的設想，可在動筆的時候遇到各種瓶頸，卡文卡了很久，也沒什么好點子。時霎姐姐建議我先放一段時間，等有思路了再動筆。事實上我懶散很久以后，既沒有什么好點子，也已經過了參賽的最后期限，索性完成不了，到最后就直接放棄了。實際不過是為自己的懶惰找個理由而已。

十二月一號，父母因工作需求需要搬家。我和弟弟也樂得參與其中。搬家確實需要體力的活，上上下下，從一樓到五樓，在沒有電梯的情況下，不知道跑了多少趟。到了最后，我幾乎沒什么力氣上樓，總是上一層，停下來休息很長一段時間。可十歲的弟弟卻給我很大的震撼，他跟我拿的東西不相上下，卻也不開口喊累叫苦。總之是慌亂無比的一天，雖然有些累，可我又覺得日子過得很充實。

十二月中旬的時候，在公司跟一同事鬧了點別扭，事情很小，本來不足掛齒，可事情發生在自己身上的那瞬間，最大的想法就是無盡的委屈，那種說不出口的心酸。明明你知道自己沒有錯，苦苦的支撐，可還總想躲在角落里哭到天荒地老。世事這般的無常和炎涼，而我這樣天真傻氣，如何在夾縫中生存？

匆匆逝去一年，總惹人無盡的感慨。我想：親愛的自己，這一年又委屈了。對不起，我沒有過得更好！

心情日記 篇8

我在酒店上班，他來酒店住宿，他用餐，我是服務員！我不小心碰倒了杯子，把酒灑在他的身在，我不停地道歉，不停地幫他擦，那一刻我知道我闖禍了！我已經做好了最壞的打算，沒想到他說沒關系！

我定了定神看著眼前溫文儒雅的客人！感到從未有過的溫暖！我對他自然有了好感，隨著他接連住著酒店，點餐，我們彼此互相熟悉，漸漸地有了更多的話題，聊到彼此的家庭！那一刻我們才知道彼此都有著家庭，并且都過得不如意！仿佛是上天的安排，又或者不是，讓我們彼此惺惺相惜，彼此愛慕！

我們都好恨相遇太晚，彼此都有家庭，又不能破壞家庭，這份愛糾結于心，該不該放手，還是不顧一切！

晚上，等我下班，我們相約散步，一起談理想，談我們彼此各自的孩子，談我們羞澀的初戀，談我們的遺憾，發現好多共同點，恨只恨相遇太晚，相愛的人，總是得不到，所以我們不約而同的嘆了口氣，因為我們知道，有些愛，或許只能埋藏于心！

那一天，他得回家，我知道，或許那以后我們可能再也不會見，他走，我看著他的背影，哭的梨花帶雨，好悲傷，我知道終究要分離，或許這就是我和他之間的緣，終究有緣無分！是該放手的時候，希望他能幸福！

【精品】心情日記集錦9篇

不知不覺中一天又要結束了，一定會有值得記錄的想法吧，不妨坐下來好好寫寫日記吧。為了讓您不再為寫日記頭疼，下面是小編為大家整理的心情日記9篇，歡迎大家分享。

心情日記 篇1

兜兜轉轉、你在堅持的愛情或許就在你身邊

或許你喜歡的人不喜歡你

或許你身邊寵你溺你的卻是深愛你的少年或者姑娘

姑娘請你對自己好點

或許在你不知道的地方 有一個少年執著的守護著你的一切

少年請你對自己好點

或許在你不知道的面前 有著一位姑娘不知道用什么身份的關系

畫地為牢守你一世安好

畫地為牢守你一生幸運

青絲白發染。為伊人權qin天下

青絲白發染。淡看一世孤獨

青絲白發。懷中有她

足矣~

圈圈轉轉、兜兜不停

原來你意想不到的愛情

就在你身邊

只要緊緊抓住你的愛情

不要錯過

這一世

你便可滿足了

三川石上留姓名

忘川河下引魂度

心情日記 篇2

春夏秋冬，四季輪回，又到了樹葉飄零的季節，思緒像一條凝固的小河靜止。那個身影像一座雕像，靜坐在門前的臺階上，目光里只有那白云上飄忽的黃葉。

年復一年，日復一日，似乎忘記的思緒，又被一縷秋風掀起，在薄云上翻轉。似暖似涼的陽光，無聲無息，化作一片輕紗，將雕像包裹。秋風喚來云彩，將這脆弱的包裹帶走，任命運使之歷練……那無聲滴落的，是包裹滲出的淚珠，滋潤黃的樹葉，葉兒重新泛綠，逃過了秋的寂寞。那河水中突起的，是雕像的石料，讓想過河的人們，看到對岸的風光無限，自己卻濕透了，抖落一層外衣，依然沉默不語……

帶著橘黃色輕紗的雕像，似乎遙想變成那片黃葉，卻又退怯了；因為黃葉無力掙脫秋風的搖曳；沒有陽光般的暖意；沒有耀眼的光芒。只有帶輕紗的雕塑，美麗而深遠，那目光中的思緒，擊垮寂寞，掀起海上波瀾，浚通凝固的河流，使玉光彩照人。

愿雕塑伴著輕紗飛越，飛越……

心情日記 篇3

謝謝你笨蛋這半個多月來對我的照顧。

還記得，我們相識是在朋友的QQ群里面相識的，不知為什么你就加了我的Q，就這樣我們慢慢認識了彼此。

我們說的第一句話是在3月6號。

還記得當時我們什么也說，你還將你的許多秘密都告訴了我，我很耐性的聽著你說。還說到了你和我前男友的仇恨（當時你并不知道他是我的前男友）。

還記得，我問過你，如果我欺騙了你，你會怎樣，當時你沒有回答我。

還記得，我第一次去你上班的地方看你，你的朋友第一眼就認出我來，說我是某某某的女朋友，當時你就知道了，原來我欺騙了你。那晚我解釋了很多，最后你的一句話讓我很無奈，你說我根本都沒有說過嬲你。當時我就笑了。你還說我為什么要對你那么好，其實連我自己都不知道我為什么要對你那么好。

還記得，你每次要出去應酬你都會先問過我，給不給你去，我覺得很好笑，或許莪這個傻妹在你的心里也有個位置吧。

記得，昨晚我說想找個男朋友肯和我一起穿情侶衣服的，你卻毫不猶豫的說你穿，我的心很開心，真的耶~！

你這個笨蛋，希望你永遠都會對我這個傻妹好吧，因為我發現，原來我開始依賴你了，怎么辦？

笨蛋，答應我，不要離開我好不好？

心情日記 篇4

美麗的校園猶如孩子們心中的五彩世界，而快樂，又是校園生活中不可缺少的一部分。現代化的教學設備和高等級的教學質量，使我們的校園生活更豐富，讓我們的校園生活更有趣……

音樂課上，悅耳的歌聲伴著美妙的琴聲，是那么婉轉動聽。任何人聽到我們的演唱相信都會駐足傾聽，從而陶醉于婉轉的樂聲里。

聽，什么聲音？哦，那是擊打電腦鍵盤的聲音！微機課上，我們正在微機室里熟練地操作，如果我們一旦住手，寬大的教室即使掉了一根針，我們也能聽得一清二楚。在寬敞明亮的網絡教師里，同學們可以自制課件；也可以上網查閱有關資料；在語文、數學的某個章節，我們還可以利用網絡共享的資源優勢來自學課程。

“啊，打中了，太棒了！”體育課上，只見同學們在高聲歡呼，那勁頭一浪高過一浪，綠茵茵的操場上，我們正在盡情地玩著“打老虎”的游戲。你瞧，他們的主力隊員被打下了臺，這邊頓時歡呼雀躍，吶喊助威；那邊馬上垂頭喪氣，一言不發！

最熱鬧的要數課外活動了。每年一度的運動會即將到來，選中的小將們早已開始埋頭苦練：長跑、短跑、跳遠、跳高……我們的運動小將們無所不能，無技不通，各顯神通。可別小瞧他們，在去年的春季運動會里，男子接力賽四年級第一名也是非我們莫屬。

有喜有憂，有笑有淚，有花有果，有香有色，既須努力，又長知識，這就是校園生活的樂趣。

心情日記 篇5

烈酒幾許香煙幾支酒灼喉煙灼手

你嘲笑我一無所有

我卻驕傲告訴你

我擁有全世界我想每天都能見到你

畢竟我真的很粘人

如果是你我不會選擇放棄也不會選擇放手。

曾經你占了王位最后為什么還是孤單著自己。

即便你后宮三千又有什么人可以替代你心里的人。

你馳騁沙場征戰荒野你是否想起你身后有人在為你擔心。

曾經你傲視蒼穹又怎么樣如今不還是與世無爭。

至少你曾經輝煌過。

那天天氣很好，一回頭就看到你在微笑。然而我卻驚呆錯愕木然一笑轉頭心里卻澎湃萬分。

你輕言上邪，我欲與君知乃敢與君絕。你說喜歡是放肆愛是克制那我卻覺得愛是寵溺。

有人說我身邊太擁擠但是怎么不是是她寂寞來找我說我身邊擁擠?

她身邊擁擠時候卻從來沒想過我也會孤單這便是關系好的摯友?

我笑自己開朗，卻躲不了心中的難過。

假如我跟你發脾氣你別生氣等著我安靜一下就給你認慫。

假如我們吵架你可以先別理我但是你要知道我會像你低頭。

假如是你我愿意執子之手與子攜老執手共白頭不負卿。

假如是你我不會辜負當初也不會辜負最初的許諾。

假如是你千萬別輕言離開我容易認真。

你面對他總是強勢你卻忘記他也是王者卻心甘情愿在你背后替你遮風擋雨。

你總是忘了他也是王者忘了他不是什么都可以做到。

你總是這樣強迫著他終于你把他逼走了。

你可曾后悔?但是他卻不會回來了。

我可以為你與世無爭我可以為你無欲無求

但是可否不要棄他不要傷他不要強迫他

與世無爭又怎樣無欲無求又怎樣

帝王一生孤傲終究寒了自己的骨

如今你與世無爭不求名利又得到了什么

心情日記 篇6

今天，我覺得全世界都在對我笑。

這是一個陽光明媚的日子，太陽照在身上，很是舒服，可是我卻怎么也高興不起來，手里那份成績單讓我不知所措，心是冰冷冰冷的。一陣風吹過，許多樹葉掉下來，發出“沙沙”的響聲，那聲音在我耳中無比刺耳，好像是在諷刺我辜負了老師和家人對我的期望。我憤怒的踢起一腳樹葉，任憑它們落在我的頭上、肩上。

這時，一個溫暖的手輕輕拍下我身上的樹葉，拿過我手中的成績單，拉起我的手，輕聲說道：“走，我們回家。”那聲音在我聽來是天籟之音，那么的動聽美妙。那句回家里沒有責怪，沒有失望，有的只是一個母親對孩子的愛。

回家的路上，媽媽沒有再說一句話，這讓我心里忐忑不安。到家之后，媽媽帶我走進書房，幫我分析考試失利的原因。我已記不清這是第幾次了。媽媽的臉色十分平靜，一絲絲陽光透過窗戶偷偷跑到媽媽的臉龐，散發著金色的光輝，宛若圣母下凡。

媽媽的手輕輕撫過我的頭，耳旁一縷發絲輕輕落下，這是我才發現一根一根白發藏在媽媽的頭發里，歲月在媽媽的臉上留下了不可磨滅的印記。媽媽語重心長地說：“不要害怕失敗，在哪里跌倒就從哪里站起來，媽媽相信你，只要付出努力就一定會有收獲！”說罷，媽媽便走出房間，留下我獨自思考。想起媽媽那一絲絲白發和眼角的皺紋，我終于明白了媽媽的一番苦心，從這時起，我便決定一定要努力，不讓媽媽失望，也為自己贏得一個好的未來。

正當我冥思苦想做題時，母親輕輕地走了進來，端著一杯白開水放在我的桌旁。看著那杯白開水，我才明白了母親對我深沉的愛，正如那白開水一樣，無色，無味，卻最無害。想到這些，我的心情好了起來，作業上的難題也迎刃而解。

媽媽給我帶來了好心情，讓我的心從烏云密布到陽光那般明媚燦爛。今天，我有了個好心情，我才發現生活是那么的美好，世界是那么的多姿多彩！

心情日記 篇7

如果時光倒退，我想對那個少年說，我喜歡你。

在花季的年華，我錯過了一位少年。他雖然沒有玉樹臨風，風流倜儻，卻是能走進我的心里，說出我心聲的人。那時的我還不懂自己對他的那份心意，直到十年后我再次想起他，才恍然大悟，自己原來喜歡過他。小時候的我可以很清楚的知道自己喜歡哪個人，長大后的我反而不知道喜歡是什么感覺了。也許是感覺遲鈍吧，總是會錯意。我覺得喜歡我的人不喜歡我，我覺得對我沒感覺的人反而喜歡我，每次都是這樣。

他那時候住在我的隔壁，隔三差五我就會帶著數學問題去請教他，因為他每次都會認真的給我講解，而不會嫌我煩。我這個人有個毛病，就是有時候會轉不過彎，腦子短路。記得那時候要畫投影圖，大家都說很簡單，我愣是學了好久都沒明白。后來經他一點撥，我才開始真正理解。

他有一輛自行車，對那時的我來說，這個是可遇不可求的。我們老爸的古董車太高大，我總是要很費力才能騎上去。因此，向他借車成了我經常干的事。偶爾停水，我就向他借車去運水。要去路途遠點的地方，我也會借他的車。在我印象中，他沒有發過脾氣，按現在的話，就是好好先生。

一年后，他搬走了，我們只有偶爾在學校會碰面。我是衛生委員，每天負責早起去開班門。有一次學校大掃除，大家不聽我的安排做衛生，都溜走了。只剩我一個人在打掃，因此衛生沒做好，被老師全校批評。委屈的我直接在班上哭了整整兩節課，他看到后，只說了一句，沒什么好哭的。那時的我怪他無情，不知道安慰人。現在每次回想起，確實，真的沒什么好哭的。如果哭可以解決問題，那我一輩子靠哭就好了。

圣誕前夜，在小賣鋪偶遇。他問可否送他個禮物，我因他朋友在場，怕被誤會，就說沒錢。看著他失望的面孔，我當下就后悔了。在回去的路上，我買了剪紙，打算剪好后送給他。卻不曾想，后面找不到可以送他的理由。這事一拖再拖，后來禮物也沒了蹤影，就不了了之了。那時的我如果不那么在意別人，或許就不會有這個遺憾了吧。

他的老家在我們村的隔壁，小時候有去過一次。印象中那里的河水很干凈，可以直接在河里洗衣服。那里有棵大榕樹，我以前在那里玩過游戲。明明那時候的我才上幼兒園，可是那時候的事卻記得很清楚。長大以后，沒有再去過了。因為找不到去的理由，那里已經沒有我可以去找的人了。那時候他們班一個女生喜歡他，還去他家找過他。那個年代，誰喜歡誰總是很快便會被知道的，因此不存在什么暗戀。我們那時候還說那個女生好勇敢，現在想來，我有點羨慕那個女生。至少她說出了心聲，去嘗試了，而不像我連說出口的機會都沒有了。

初中畢業后，我再也沒有見過他了，到現在已經十年了。歲月待我還好，沒有過多的改變我的容貌。如果說我是高中生，應該還是有人會相信的。我曾經和朋友打探過他的消息，卻無人和他再有聯系。那時的遺憾，那時的愧疚，我很想和他文案。但是不敢明目張膽的尋找他，可能他早就為人夫，為人父了。我只能說自己醒悟的太遲了，遲到我們之間已經劃上十圈的年輪。我再怎么努力追趕，也追不上時光列車了。

其實這樣也好，把自己和對方最好的模樣留在最好的年紀。不會失望，就一直這樣美好下去吧。那個少年，如果有一天你看到這篇文章，你可否知道我說的是你？

心情日記 篇8

早上起來的時候打算繼續再寫一篇文字的，后來發現思緒不夠清晰，筆觸也不夠凌厲，寫了兩段之后果斷放棄了。

發現我的思路在晚上的時候會很清楚明了。可能是因為寫日記久了的緣故吧，再晚上的時候善于去反省和感受然后去總結一些得著。而在清晨的時候則是讓自己心情開朗的面對一天。

那些負面的情緒不會占據我的心，就不會在文字里帶出一種很緊張的氣氛，反而是一種悠閑，一種自得其樂的感覺。

早上在想喜歡的人的時候很開心，我們心里都沒有太多的重擔，也沒有憂傷，還能感受到彼此心里的一份愛，這種心靈感應，我想，除了我們兩個人知道外，怕是沒有人可以理解了，因為這是很長一段時間用信任和包容溫養出來的理解和愛，我們的愛給彼此留了很多很多的空間，讓我們的呼吸感覺自由和暢快，所以我們的心，在早上呼吸著清新的空氣時就會很開心，重點還是今天天氣依舊特別的好，看得到那個快樂的大太陽，也感受得到它的溫暖。

我在想，這是不是就是幸福的味道，而我真的呼吸到了，真的很美好呢！

這是新的一天，希望在帶領我們前行，因為身邊人的陪伴，遇到的風雨也只是成為我們心靈合一的幫助者了呢。

有一份特別的默契，無言的默契，似乎連一個眼神都不需要，就可以感受到彼此心里的想法。對我們來說，愛，就是那么簡單的事。

想到他使我的心情很好，沒有任何憂傷，也沒了眼淚。

這樣的狀態，讓我沒有了以筆為刀劍，口誅筆伐的心思，溫溫和和的，這樣的溫柔讓我忘記了在夜間寫文時的鋒芒和凌厲，好像我真的只是一個很溫柔的人。

我發現一個人真的有好多面，好吧，我是在說我自己，我會覺得我心里有一把刀，一把劍，還有一把匕首，一把剪刀，還有一些別的什么，暫時不能說的很清楚，就先文案這些吧，刀有刀背，所以它溫厚厚重，輕易不會傷人；劍凌厲冷厲，劍尖直指人心；匕首輕巧靈便，不常示與人，但在用的時候卻是很好用；剪刀，很溫柔的一把工具，常常用來輕輕剪開一些偽裝，其實不是為了傷害，而是醫治。

今天早上的感覺，就是刀的感覺，刀的刀背，還有刀鋒利的那一邊，它們是共存的。

我和他的關系是刀背，我們一起去面對的時候，就是刀劃下去的感覺。這是我們同心合意的過效，刀背更厚，刀更利和快。

這是一種力量，二人同心的力量，這是一種幸福，我們彼此相愛的幸福。

心情日記 篇9

古往今來，遠走他鄉又思念故土的人不在少數。“少小離家老大回”，“每逢佳節倍思親”等詩句，無不飽含對家的思戀和懷念，也濃縮著不盡的感嘆和遺憾。

因為，回家的路總是那么遙遠。這路上馱載著風霜雨雪，也灑滿了望鄉的淚水。曾聽說過這樣一個故事：一個姑娘服從母親的意愿從繁華的都市碼頭嫁到了深山背后，而她在18年后把自己的女兒嫁到了山外，繼而她女兒在18年后又把自己的女兒嫁到了離母親出生地10里的集鎮。又18年，她女兒的'女兒終于把自己的女兒嫁回了都市。幾代人的執著都在實現著一個回家的渴望。但這時，母親的母親已經作古，女兒的女兒已經風燭殘年。回家的路竟是如此漫長。

我曾四處漂泊，20歲離開故鄉時，回家的路是穿越山川江河的千里之旅。其實這并不算長，車輪滾滾，舟楫載月，也只兩日的行程，遠非古人騎著毛驢那經年累月的勞頓。說回家的路太遠，是緣于心中的思念，一年365日是多少次千里的奔波？我站在異鄉的落日下，雖極目天邊卻望不到故鄉的炊煙。天各一方中那是魂無所依的茫然和失落。

有時我會想，家是什么？是故鄉那座四合小院，還是那幾間老房子？是房頂裊裊的炊煙，還是母親深情的呼喚？在很長的時間里，我以為母親在哪里，家就在哪里。因此，我的家曾在鄉村的老宅里，也曾在城市的高樓里。每到春節，我日夜兼程就是為了快點見到母親。當我從風雪中走進母親慈祥的目光時，那便是幸福。小桌上熱騰騰的飯菜，讓我的勞累瞬間就消失得無影無蹤。家就是母親，就是母愛，我不知道某一天母親離我遠行時，我的家是不是還會存在。

我年年都要探望故鄉。那是我生命的產床生命的根。那里的每一棵小草，每一朵小花，每一捧泥土，都記得我兒時的笑聲。我童年的記憶和日日夜夜，都深深地種在了這片土地上。站在故鄉，有一種踏實感油然而生。雙腳也像是龐大的根系，深深地扎進了泥土里，有潺潺的水聲和陽光的溫暖，嘩嘩地流遍全身……但是，我忽然意識到：家，決不僅僅是擁有的土地和房子，甚至也不僅僅是擁有的母愛，家是什么？家就是靈魂的棲息地。當我意識到這些時，我竟忍不住潸然淚下了。

靈魂無形無骸，你握不住它的手臂，牽不住它的衣角，但分明與你緊緊相隨，那是另一個最為真實的自己。身居僻壤，魂飛鬧市，臥榻高樓，魂走鄉野……靈魂，就像一只鳥在山林里盤桓，就像一尾魚在江河里游弋，就像一片云在天上飛翔……我找不到靈魂的家園，我感到靈肉分離的疼痛，那種本應良善卻跌入丑陋的疼痛，那種本該高雅卻墮入庸俗的疼痛，那種本該博大卻陷入渺小的疼痛……

我剛剛回過故鄉。回到故鄉，我突然感到了陌生，似乎迷失了自己。站在道路交叉的地方，我找不到回家的路途。我無法形容，一顆漂泊的靈魂是多么孤獨寂寞。

坐在故鄉的河邊，追憶著兒時的往事。那一刻我忽然明白許多年的苦苦追求也沒有找到真正的家。夜色漸漸降臨時，我仰望清清的圓月，也一次次發問：女媧為什么補天，屈原為什么問天，嫦娥為什么奔月，今人為什么要遨游太空，是不是都在尋找著回家的路？誰能告訴我讓靈魂回家的哪條路最短最近？誰能告訴我為什么我們的人生里總有著許多的污穢和雜質？誰能告訴我為什么我們的生命總是要經歷許多的痛苦和災難？

回家的路總是那么遙遠，但我們必須回家。讓靈魂回家。

【精品】心情日記集錦10篇

心情日記 篇1

秋天又到了，枯黃的葉子在風的追逐下離開了她曾眷戀一生的大樹,就這樣結束了自己的一生。人們常說：“大樹底下好乘涼”。葉子遮擋了烈日，把清涼帶給了人們。葉把一生奉獻給了人們，卻從不向人們索取。人們將落葉埋在泥土中，用這樣的方式感謝著落葉，這就是感恩！

感恩存在于每個人的心里，大家都在努力實踐著。

有這樣一群人，他們生活在社會最底層;有這樣一群人，他們挨餓受凍、忍氣吞聲；有這樣一群人，他們一邊痛苦的呻吟著一邊卻要笑著寬容別人的冷眼。這群人就生活在我們身邊，他們被我們稱為乞丐。我從來不知道乞丐也識字，也念書，也學禮，在我心里，乞丐的生活是一團糟的。

年前下了陣大雪，我們卻很高興，下雪意味著新年到了。那次我陪奶奶上街置辦年貨，奶奶出門時提了一籃筐的東西，我以為奶奶是留著在路上給我吃，心里簡直樂開了花，奶奶看上去也很高興。

雪天，街上依舊人山人海，年貨一樣不缺。我看著繁華的城市與街邊的流浪漢形成了鮮明的對比，心中不禁有些傷感。傷感無家可歸的流浪漢，傷感只看年貨而無力購買的窮人。奶奶此刻的心情似乎也有些沉重，她嘆氣說：“怎么又多了呢？”我明白她在嘆息什么，她在嘆息路邊多了的乞丐。路邊的乞丐蹲在地上，眼神空洞，面前放著個竹籃，破舊的，空的。奶奶拿了些食物放在空竹籃里。那乞丐頓時兩眼發光，臉上露出難得的笑容，我心里一陣驚，這樣就滿足了嗎？原來有些人要求一點都不高。

回來時，天空飄起了小雪。奶奶身體一向不好，盡管我扶著她，她依然走不穩。我力氣小，扶著奶奶也顯得力不從心，好幾次奶奶都差點摔倒。突然，奶奶腳滑了一下，瞬間一雙大手扶住了她。我回頭看，竟是那個乞丐。奶奶說沒事，讓他回去，他搖頭，我看他拼命想說話的樣子，才知道他是個啞巴。他硬要背奶奶，奶奶無法拒絕，只好依著他，我明白這就是所謂的“滴水之恩當涌泉相報”。感恩，不就是做些力所能及的事嗎？

我明白了奶奶，也明白了這個世界。乞丐，雖然生活在社會的最底層，但是他們的人格尊嚴和大家是一樣的。在雪天里，他們也許更冷，但是他們卻用自己的方式感激著對自己有幫助的人，這就是感恩吧！多年后，我也不曾忘記奶奶的教誨：“有的人用一生去索求回報，而有的人用一生去記住別人的一點恩澤，你應該用一生去學會感恩。不是重金酬謝，也不是以身相許，而是在別人需要時伸出你的雙手。”是啊，伸出雙手，我就可以擁有一份真摯的情感。

我這一路走來，有養育我長大的父母，有陪我一起笑一起哭的朋友，有語重心長教導我的老師，對他們恩德，我一直銘記于心。現在我能力有限，只能用一個真誠的微笑，一聲真切的謝謝，一句衷心的祝福，來表達我內心對他們感謝。但是我相信，終有一天我會在他們需要我時，伸出我的雙手，表達我的感激！

世界復雜而美麗，我們應該持有一顆感恩的心對待世界。世界因此而美麗！

心情日記 篇2

在我們人生的道路上，我們用我們的年輕來歌唱——歌唱陽光，歌唱風雨，歌唱一路的芬芳；歌唱我們心中的想像，歌唱我們心靈深處那一輪火熱的太陽。

我們用我們的年輕來歌唱！

我們是永不停留的跋涉者，我們踏著年少的脆弱走向堅強。在這條路上，我們不需要彷徨，我們要把所有的失意扛上肩膀，義無反顧地走向遠方——春天走進花香，夏天走進夢想，秋天走進雨巷，冬天在雪地上尋找腳步的走向。讓最鮮艷的花兒在我們的天地中開放，讓綠葉輝煌我們美麗的夢想，讓年輕的火焰燃得更旺，讓少年的情愫在心中默默流淌，讓我們背起行囊去自己的土地尋找美的寶藏，讓我們的歌聲在自己的天空展翅飛翔。

在我們求知的海洋上，我們用我們的年輕來歌唱——歌唱大風，歌唱大浪，歌唱大風大浪中的島嶼，歌唱島嶼上那迷人的寶藏，歌唱我們這比天空更寬廣的海洋。

我們用我們的年輕來歌唱！

我們是一群朝氣蓬勃的弄潮兒，我們揮手告別所有與生俱來的脆弱，告別所有的悵惘所有的憂傷，在風雨中毅然啟航。我們以征服海洋的意志，驕傲地揚起我們的帆。風還在刮，雨還在下，雷霆還在耳畔一聲聲炸響，我們仍然大無畏地把船兒劃向遠方。我們是永不退潮的弄潮兒呵，帆已經蓄滿了我們的希望，我們的夢正在這海上蓬勃地生長，讓海風盡情撫摸我們的臉龐，讓大海的氣息漫上我們寬闊的胸膛，讓我們的歡笑在海上蕩漾，讓我們以征服海洋的勇氣蕩起理想的雙漿，讓我們的歌聲在自己的海洋上星星般閃亮。

我們用我們的年輕來歌唱！

心情日記 篇3

只要是有你的地方，

我的心總是會很痛，

沒有你的地方，

我會很思念你。

現在，

我們分開了，

我以為自己可以很快的忘記你，

但是，

現實永遠不是自己可以掌握的，

時間在一分一秒的'過，

記憶卻還是那么的清晰，

記憶讓人回憶起來很心酸，

我并沒有因為心酸而不去回憶，

那個記憶里終究有那么一個人，

讓我難以忘懷。

就算自己想你想到流淚，

也不會再去打擾你的生活了，

害怕自己再次走進你的生活，

會比上一次更加狼狽不堪的出來，

之所以我選擇偽裝忘記，

也不愿意去打擾你了，

默默在心里祝你幸福吧!

心情日記 篇4

你是否還能看見

那陌生而熟悉的

畫面

你是否還能想起

那古老而新鮮的

聲音

在田間地頭

一聲聲喲呵

駕!嘚!喔!馭!

主人一聲鞭響

啪啪!

黃牛白騾紅馬

拉起鐵鏵犁

低著頭甩著尾

飛奔在田間

翻起紅悠悠的

土地

蓋上白花花的

肥料

培扶著綠油油的

青苗

這叫中耕

一聲未落一聲接起

笛笛笛1噠噠噠!

名曰：氣死牛

來也

主人車上坐

化肥自動撒

電動小鏵犁

田間顯瀟灑

土地翻著

浪花笑

綠苗搖著

闊葉跳

人歡機鳴唱贊歌

比快比美科學妙

比得農家生活

越來越好

心情日記 篇5

今天我一天都很閑 我昨天把qq好的人都清理了一下今天我又清理了一下我把讓我痛苦的回憶的人給刪了 我覺得他沒有必要 在qq里留著 他已經成了我的過去 我不能往后看 其實我早已經想開了！我只是覺得留在里看著礙眼！我不會在去加人！感覺這么多人就夠了

我今天看了一個電影我沒有看他的名字我只是記住了里面的一句話“在這世界上看見未必是真的 而真的你未必能幸運的看見”是呀 就是這個樣子 這就是現實 所以我不會再去追求和奢望 也許我沒有資格 和沒有哪么幸運 我也不希望做這種人 我寧愿做一個虛偽的空殼 ~

感覺這世界上最可憐的人是明明喜歡和愛這個人的時候人他愛的人已經有了他所愛的人兩人還在甜蜜的生活著 而那個可憐的人還會說 愛一個人看見他幸福就夠了真的夠了么她幸福了 你呢 幸福么 這是自欺自人的想法 可笑

太可笑了 我還會在談論這個問題 呵呵呵他可笑 我只是一個孤獨的葉子 而這個葉子會堅強的活著 好好的活著 快樂的活著

其實我現在真的很謝謝一個人 真心的謝謝 就是在網上認識的一個朋友 他是一個被愛迷失的一個癡人 他離我好遙遠 好遙遠 謝謝你陪我聊天 不管你是出于什么心里給我聊天

那天你說我再裝 確實我在每個人面前都是裝的 而你接觸到的我是真實的我 我沒有必要在你面前去裝什么因為咱們里的太遙遠了 謝謝 你~我的好朋友 謝謝 謝謝幫我弄電腦謝謝

我知道 你會說陌生人才會說謝謝 可是你知道么我一般和朋友說謝謝 謝謝

又快下班了 一天過的真的好快 總是想抓住 卻總是從你眼前留走

我可能太現實了 把什么事情都看得那么清楚 弄得我 現在心里很空虛 空空的感覺好難受 還不如在痛苦 或者在高興 而我現在根本就不知道自己是不是高興 是不是幸福 不知道只是每天在做著同樣的事情 一點挑戰性都沒有

就跟一個空殼一樣 每天在辦公室 和家里 路上游蕩 腦子卻什么都不想

其實自己都覺得自己是最痛苦的 最可憐的 這也是一種不滿足的一種表現如果等達到滿足了這個人 也沒有活著的意思了

我也不知道我說些什么 我就知道我的手指在隨著我的腦子所想的所想說的 往鍵盤上敲打 ！一天馬上過去了 明天是怎樣的呢不知道 我也不去期待 因為明天早晚得到來 ！

心情日記 篇6

每進臘月，我的心總是莫名地有些激動，有些急不可待。差不多三十年了，年年如此。

十五歲的那年夏天，因求學離開家鄉。臨行，媽媽說：路這么遠，乘車又不方便，只有等到過年才能回來了。那一刻，我的眼淚下來了，沒有了第一次出遠門的歡悅，也忘了第一次離家的膽怯，唯有的，只是離別時的惆悵和遠離媽媽的不舍；那一刻，盼的不再是初次乘坐的汽車，而是那遙不可及冬季里的“過年”。

新的環境新的面孔，使我曾經擁有的那點自信和輕松蕩然無存，同學的排外學習的壓力，讓我白天埋頭于課本作業中，夜晚卻沉浸在濃濃的思念里。樹上的葉由青到紅，再到深紅、枯黃，最后凋落，天上的月，圓了再缺，缺了再圓，日歷在手中撕下一張又一張，漸趨變薄……直到有一天，商店里掛滿年畫和春聯，總算盼到了臘月。

想家，盼過年。那學期的期末考試，考得很糟，自己都覺得無顏面對了，卻依然沒忘媽媽喜歡吃的“方片糕”。拿成績單的當天，急不可待去車站買次日回家的車票，將剩余的錢買兩條“方片糕”和一張年畫。

回到家，媽媽的第一句話是：總算等到過年了，等到你回來了。

那一刻，我滿心溫暖。原來，那么多的夜晚，媽媽竟和我一樣，是數著繁星，望著月圓月缺度過的。

再也沒有了暑假，這是走上工作崗位后最遺憾的事。媽媽不愿意我們請假回去而影響工作，為此，過年，成了我一年中最大的期盼，盼著過年，盼著回家，盼著在媽媽身邊享受那份特有的溫馨。

長大了，自己當了媽媽，不好意思再流思鄉淚，可對媽媽的思念卻越來越深，對過年的期盼也越來越強烈。只是這份期盼里，不再有當初那種對媽媽的心理依賴，不再有那種尋求心靈避護的渴望，不再有對媽媽端上來那一桌菜肴的口饞，有的是更深的牽掛更多的珍惜，還有媽媽那翹首以待滿足后的眼神，和陪她左右略盡孝道的時光。

“今年過年去哪里？”臘月走在街上，遇到熟人常這樣問。

“回家。”我總是很興奮。

“今年準備在哪過年？”媽媽電話里的試問欲言又止。

“回家，陪您。”依然很興奮。

其實，這些年，我很感激公婆的體諒：你媽一人在家，路遠平時很少回去，過年就回去多陪陪她。

有這樣善解人意的公婆，除了平時多回去探望他們一些外，對過年的期盼，我便更是肆無忌憚了。愛人也總是笑說：一進臘月，你就開始進行興奮狀態，比女兒還高興。

是啊，這樣多好，已到不惑之年的我，還能像孩子般，擁有著對過年的期盼，擁有一個和我一樣期盼過年，期盼過年回去和她一起吃年夜飯的人，我是多么地幸福，我又怎能不興奮？

心情日記 篇7

想念一個人是一種什么感覺，那種情緒說來就來得那么強烈，甚至都不因為什么，在你的心里莫名其妙的翻騰，難受。

秋天的葉子開始落了，離冬天很近了。你會想起與某個人見面的最后一個場景，已經不記得在什么時間和地點。

在人生的長河里，與某個人的相遇就是一生一會，似乎再也沒有重逢的可能。你需要學會頑強地克制自己。縱然千山萬水也無法達到的，不是現實路途的距離，而是清醒過后自己給自己設置的心靈的距離。

青鳥飛不過滄海，不是海有多寬，而是海的這岸沒有了期待，青鳥已經失去了飛翔的信念。

想念一個人，開始學會沉默，沉默可以使擾亂的心變得清澈，可以照見自己靈魂的影子在想念里的姿態。

打擾與不打擾都是一種結果，還是彼此安寧的好。我想誰已經與誰無關，也只是在想念那個過去的自己曾經有過的某些熟悉的感覺，那是生命里最真實的味道。

清醒是一種痛，癡迷是夢境，滿心感受的曾經都是幸福和美好。痛并快樂著，在痛苦中破碎，在快樂里升華，在期待里堅持，在現實里絕望！

想念一個人，已經與誰無關了，那只是一種感覺，無聲無息，任時光寂靜奔流，我終也看不到誰的模樣。想象是一種美妙的記憶，把最美好的東西定格為永恒。

相見，不如懷念，懷念若只如初見！

心情日記 篇8

冥冥之中，命運已如此，我卻去做無謂的掙扎！這是為什么？我想這可能是一個活體的本能。

大雁遠飛，秋天來臨，卻是流露出無限惆悵。此時此刻，我感覺自己是在一潭死水中，踽踽獨行。我以為重來一年，我會成功，我會努力，我會對生活充滿信心，我會脫胎換骨，可事實并非如此！究其根源，還是因為我這滅不掉的惰性！懶惰，能使一個人自取滅亡，日漸消沉。重來一年，是痛苦的疊加。也許有快樂，但它是少之又少的！

這也許是我出生十多年以來，最彷徨、最迷惘的一年。當一個人靜下心來時，就會明白很多事情，領悟到很多道理。但我就是明白、領悟的太多太多，最后卻不知道要怎么往前走。俗語有：任爾東西南北風！我想，此時我只能用這么消極的文字來解釋它了！畢竟這句話是可以用在比較多的領域。

冬去春來，命運更替，時間交梭，人影重疊，黑白相間。卻是不知哪個才是自我！我像是獨自走在戴望舒所說的那個悠長，悠長，而又寂寥的雨巷。

恍惚間，我又看到了前方火光，熠熠生輝。使我又對前方的道路充滿了期望。我又好似明白了：命運無常，期待便好！

心情日記 篇9

我真的沒想到會這樣無聲無息地喜歡上一個女孩子，沒有一點征兆，一點準備也沒有。很長一段時間里，我一直在懷疑這算不算是真的喜歡，或者純粹是一時的沖動。每當夜深人靜的時候，想起她，我都無法入睡，甚至有的時候我能清楚的感受到她的心跳聲，砰砰的，一陣一陣，很強烈。仿佛那個時候我的心也會跟著一起跳動，一起感受著屬于她的憂愁和歡樂，然而我和她是在網絡上互相了解對方的，雖然在同一個班上，我們卻很少面對面的說話，只有在QQ的聊天中我們可以很輕松的聊。

慢慢地了解她的家庭，她的處境，她的疑惑。本來是時候向她表白的，但我卻考慮了很久，都說女孩子的心思最難猜，我一直都無法猜透她的心思，就算她對我有意，我又怕自己不能給她幸福快樂。如果讓她和我一起吃苦的話，我良心又何安啊！

一直都記得給我們做飯的小謝阿姨對我說的：學生以學習為重，不要沉迷于兒女情長中，要時刻記得面包會有的奶酪也會有的。

是啊！我能感覺到時間的緊迫性，自己也老大不小了，已經沒有青春讓我揮毫了，作為一個男孩子事業未成，何以談兒女情長。

迫于種種原因，我強迫自己放棄。所以在寒假里，本來要給她打電話的，我一直都沒有打按下那一串熟悉的號碼。整天把自己推向拜年的應酬當中，希望自己可以少想她。

曾經跟我說起過她和她妹妹，她父母之間的矛盾，我可以感受到她那時的難過，很彷徨，當她說她可能下學期不來時，我的世界一下子就灰暗下來，本想打電話安慰她一下的，但都怪自己的嘴巴苯，一切都以失敗告終，那時我真恨自己怎么這么沒用，什么都幫不了她。

現在我真不知道網絡是好還是壞，也許本來他就沒有好壞之分。在高中的很長一段時間里，網絡荒廢了我的學業，終于有一天，突然從游戲中醒來，卻發現很多的一切都已經來不及了。

心情日記 篇10

有些喜歡，在心間。

喜歡看天空，北京的天不是湛藍湛藍的，卻還是喜歡。看天空的時候在想你，想你的時候會情不自禁的看看天空。卻沒有告訴過你：我喜歡你！

喜歡電話不離身，總是習慣性的拿出電話，看看有沒有未接的來電，看看有沒有未讀的短信，有了些許的期待。卻從不主動給你發信息。

喜歡靠在你的肩，閉著眼睛什么事情都不想，就那樣靠著，仿佛世界就剩下我們。總是希望靠著你的肩，一直靠著。卻又總是在靠了一會之后就回歸自己的座位和姿勢。

喜歡在你不在的時候聽歌，聽關于想念的歌，開始想念你。卻沒有一次跟你說過關于想念的話語。

有些喜歡，我不會說，也不能說。那么就讓他留在心間吧。也許隨著時間的流逝，我們會有著空間的轉移，因為我們最終都要回歸到自己的位置，那就當作一些美好的回憶吧。很多年以后，我知道，曾經：有那么一個人，讓我如此的喜歡！