榴蓮的笑話【100句文案】

一、關(guān)于吃榴蓮的搞笑段子

1、笑話段子：打掃衛(wèi)生翻到老公的私房錢，不好意思給他沒收了，把手上的手鏈褪下來，跟他私房錢放一起。

2、小姑覺得不好意思，買了十份報(bào)紙，換來了賣報(bào)紙的連聲感謝。

3、去爬山，見一妹子每走到一個(gè)廟前都從包里拿出各種水果，還不斷碎碎念，這一看就善男信女啊。

4、我的人生由我做主，減肥期間吃一個(gè)榴蓮，真的是五斤體重白掉了！

5、笑話段子：經(jīng)理讓我出去給她買杯奶茶，說路口那家新開的店現(xiàn)在買一杯送一杯，還問我要不要喝？

6、姥姥和姥爺結(jié)婚紀(jì)念日，晚上幾個(gè)親戚也來了，大家圍在一起吃晚飯。姥姥乘興問姥爺：“你還記得咱倆頭一次處對象，去看的戲是啥么？”姥爺支吾半天，沒答出來。本以為姥姥要擠兌他老糊涂了之類的，沒成想姥姥嬌嗔道：“你當(dāng)然不記得了，那天你光顧著看我了。”毫無防備被秀了一臉……

7、笑話段子：同學(xué)面試一大公司，錄取二人大概五六十個(gè)人報(bào)名。考題是：讓考官在最短的時(shí)間內(nèi)記住自己。我同學(xué)一句沒說上去給考官一嘴巴，調(diào)頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。

8、哎，人生最美妙的事情就是自然醒后，欣賞著熱帶美景，坐在陽臺藤椅上吃榴蓮

9、表弟被逼的無奈，指著墻上的獎(jiǎng)狀說：“誰說我沒有基礎(chǔ)？從三年級開始，獎(jiǎng)狀都是我畫的！你們誰看出來假的了？

10、姑父堅(jiān)決不同意說：“你沒有美術(shù)基礎(chǔ)，不能選！”

11、那女人：“那怎么吃？”

12、今天早上我聞到一股味道，我問老婆，你是不是放了個(gè)水果味的屁啊？什么屁還水果味的？榴蓮吧？！不就是臭味嗎？干嘛說的這么委婉！為了適應(yīng)這個(gè)味道，難不成我還要去買個(gè)榴蓮來給你！

13、賣報(bào)紙的中年婦女沒接錢，正色說:請你尊重我，我并不是乞丐！

14、作為店里唯一的甜點(diǎn)師,阮恩每天早晨都要親自去銅川路上的水果市場挑選榴蓮。

15、有人喜歡吃榴蓮,有人不喜歡吃,這些都是因人而異的。

16、哥哥結(jié)婚的時(shí)候我在讀大學(xué)。我們這有個(gè)風(fēng)俗，就是結(jié)婚前一晚，新郎要找個(gè)男的和他一起睡在新床上，俗稱“壓炕頭”。我當(dāng)仁不讓的入選！睡醒后的第二天清晨，我逃跑似的回了學(xué)校，婚禮都沒參加！畢竟當(dāng)時(shí)我已經(jīng)22歲了，把新被窩尿的透透的這事真得讓我無顏在家里待下去。我也是有尊嚴(yán)的！

17、被偏愛是什么感覺，不吃榴蓮的我真的受不了加了兩個(gè)榴蓮的蛋糕。

18、表弟當(dāng)年高中分班，想選美術(shù)班。

19、吃榴蓮又被老公嫌棄，說咧么漂亮的一個(gè)姑娘娃子，怎么喜歡咧個(gè)東西？

20、某男人在與一三陪在包廂中，男人指著三陪的的嘴問：“這是什么”，三陪說：“這是音響”，那男人又指著那個(gè)三陪的OO問：“這是什么？”三陪說：“這是按鈕”，最后哪個(gè)男人指著三陪的B問：“這又是什么？”三陪說：“這是插座”

二、榴蓮的笑話

1、看動漫吃榴蓮蛋糕 連打嗝都是榴蓮味 今天也是吃到冰淇淋的一天

2、本來想跟女友開個(gè)玩笑，中午時(shí)就板著臉在沙發(fā)上等她回來，表情異常嚴(yán)肅。結(jié)果她回來見了我就說：“怎么了？”我反問：“你說呢？”女友驚訝：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我們分手吧！”之后摔門走人，到現(xiàn)在我也不曉得啥子原因。我勒個(gè)去！這玩笑是開對還是開錯(cuò)了。

3、經(jīng)過我多年努力，終于攢錢買了一輛保時(shí)捷跑車。閑來無事，就注冊了網(wǎng)約車順便掙個(gè)外快。那天接了一個(gè)訂單，沒想到是前女友和她現(xiàn)男友。我把她送到目的地，前女友下車后小聲問我：車是你的嗎？我說：當(dāng)然是我的。前女友又問：我們真的會回不去了嗎？我回答：能回去，但是得加錢。

4、山東省“佳農(nóng)果蔬”經(jīng)理路佐奇稱,內(nèi)地近年經(jīng)濟(jì)發(fā)展蓬勃,公司進(jìn)口生意額每年上升20%,現(xiàn)時(shí)主要進(jìn)口泰國榴蓮及菲律賓香蕉,每周分別有20個(gè)與50個(gè)貨柜量。

5、昨天深夜，我騎著單車回家，由于沒有路燈，所以騎得比較慢。后面來了輛小車，慢慢地跟著我，還時(shí)不時(shí)地用遠(yuǎn)光燈為我照亮前方的路，在這寒冷的夜里，讓我心中有種莫名的感動……一分鐘過后，后面的開始按喇叭，那人伸出頭來說：“你別騎路中間啊！”

6、在辦公室多吃了一塊榴蓮，結(jié)果又等來了一場暴雨。

7、初中一個(gè)不太熟很好看的女生，突然給我發(fā)了條qq，幾個(gè)拼音和數(shù)字，我震驚欣喜之余開始破解這個(gè)意思，我喜歡你，我愛你，我們在一起……

8、中午下班，相約和老媽逛街給她選生日禮物

9、太陽：溜了溜了太陽公公快回來~沒有你日子承受不來問世間晴為何物?江浙滬曬不干內(nèi)褲沒有一條內(nèi)褲能干爽的走出南方北上廣不相信眼淚，江浙滬曬不干棉被

10、老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的？’這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠(yuǎn)都是平等的：家務(wù)事是你的，電視遙控器是我的；貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”有一個(gè)朋友，家里做鞋廠，挺有錢的，就剛剛，朋友找我說貸款的事，他要借高利貸。我說：你怎么不找你爸媽拿錢，找高利貸還不上不怕被打死阿。他說：要的就是被高利貸追債的感覺，像電影一樣，刺激。

11、下班高峰期，公交車上，來了個(gè)老人，帶著個(gè)七八歲的小孩。

12、比如前段時(shí)間有一次，我爸說：“我今天看到一個(gè)小伙子，挺帥，各方面條件都好，我覺得他肯定要找個(gè)漂亮的女孩，就直接幫你拒絕了。”我：“哦。”我爸接著說：“介紹人還問我說干嘛這樣，我都不知道怎么說……”我說：“你直接說我長得像你不就好了？”他終于沉默了。有一天晚上，小明發(fā)現(xiàn)自己的蚊帳里有只蚊子亂竄，不停的進(jìn)出蚊帳，于是他跟著蚊子的節(jié)奏說“進(jìn)去出來進(jìn)去出來進(jìn)去出來進(jìn)去出來進(jìn)去出來??”這時(shí)隔壁的老爸大聲喊道“媽的老子不用你指揮”

13、想跟同桌借點(diǎn)錢道：我想吃榴蓮，可是我沒有那么多錢了。

14、笑話段子：老婆懷了二胎，我和老公在討論酸兒辣女，我說我超想吃辣的，可能是個(gè)女兒……兒子來了句：肯定是個(gè)女兒，我也喜歡吃辣的……我……有你小子什么事兒……

15、減肥期間也不能虧欠自己，讓自己吃個(gè)美味的榴蓮，這就是我最愛吃的水果了！

16、跑去跟老公說手鏈找不到了，讓他幫忙找找。

17、那老人就抱著小孩在那里嚷嚷說,現(xiàn)在的年輕人怎么怎么地。

18、妹子你的走路姿勢出賣了你的人格

19、今天早起老婆起來洗漱照了照鏡子說：“沒睡好臉腫了！”我隨口回了一句“別人是打腫臉充胖子，你是吃胖了說臉腫。”于是我的臉也胖了。

20、一眨眼就2024年了，早知道我不眨眼了。幽默·搞笑我本來想送你一個(gè)超級可愛的跨年禮物的，可是快遞員不讓我鉆進(jìn)箱子。幽默·搞笑有對象的叫跨年，沒對象的叫熬夜。幽默·搞笑2024漲的肉，2024年我要吃回來。幽默·搞笑腿長的才叫跨年，腿短的只能蹦年。

三、關(guān)于榴蓮搞笑語錄

1、剛剛逛超市排隊(duì)付款，別人女朋友說：“老公，我餓了。”

2、結(jié)果這貨一臉欠揍的說：“乖，餓會兒就不餓了！ ”

3、今天，我剛回家，我弟竟然也帶著對象回家了，我們?nèi)齻€(gè)出去玩，突然我看到我弟脖子上好幾個(gè)紅印，我還以為他不舒服，皮膚病啥的，，我就問你這是咋了，結(jié)果，我弟對象鉆我弟懷里就不好意思了，他倆就笑，突然，我明白了什么，果然，我是單身已久。。

4、我好奇：這用的什么吹風(fēng)機(jī)啊？

5、吃榴蓮會有一種幸福的感覺，加上明天難得雙休開心到起飛。

6、“燈泡自己想好了就會自己換”諸如此類的冷笑話，都屬于這一類。他們就像是招生季的各個(gè)學(xué)校，暗諷其他流派，隱隱地為自己搖旗吶喊。只能說大神真幽默。

7、搞笑段子：你為什么單身多年小明高中早戀，被老師發(fā)現(xiàn)后叫去辦公室談話半個(gè)小時(shí)后，班主任終于明白了自己為何單身多年。

8、躲角落里吃榴蓮還是被死狗子發(fā)現(xiàn)了

9、你發(fā)過最搞笑的朋友圈是什么哈哈哈哈哈哈哈笑死我了

10、例如：曾經(jīng)，站在厄齊爾前面的是C羅，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多爾斯基前面的是克洛澤，站在羅西基前面的是亨利，站在拉姆塞身邊的是貝爾，站在張伯倫沃爾科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗蘭。如今，站在他們前面的，都是同一個(gè)人——吉魯。阿森納花了1億專門為吉魯買傳球的人……

11、吃榴蓮會有一種幸福的感覺，加上明天難得雙休開心到起飛

12、同學(xué)開網(wǎng)店，一個(gè)月賺了100萬，我很羨慕，問他怎么做到的，讓他帶帶我！他說：24小時(shí)待在電腦旁邊，看著自己的店鋪和別人的店鋪，不停地對比，學(xué)習(xí)，然后認(rèn)認(rèn)真真的觀察市場動態(tài)！這樣堅(jiān)持了一個(gè)月！最后眼睛看不見了，公司賠了100萬給他！

13、今天班上居然有人帶臭豆腐！味道真TM難聞，搞得我的榴蓮都有一股臭豆腐味，MD！

14、笑話段子：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了。科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？

15、沒多久，老公拿著手鏈跟私房錢過來：“老婆，手鏈找到了，你看看這個(gè)錢是不是你一起掉的？”

16、同桌：那你就買個(gè)火龍果去廁所吃吧！

17、爸媽吵架，冷戰(zhàn)了兩天，也沒人做飯。老爸給我100塊錢，讓我自己買點(diǎn)好吃的，我毫不猶豫的把錢花光了。老媽下班回家，老爸跑過去說：“管管你兒子，你放在桌子上的錢被他偷了。”然后他倆把我揍了一頓，和好了。

18、這兩天胃不太舒服，中午就吃了點(diǎn)青菜喝點(diǎn)粥湊合，女同事小李湊過來、對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到了朋友圈、配文：唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢！不一會，她男朋友就給她發(fā)紅包過來了。

19、榴蓮好香啊，吃起來就像吃冰激凌一樣，爽滑清涼。

20、我不吃榴蓮，超市看到榴蓮都繞著走。兒子看到光頭強(qiáng)里面的榴蓮，就喊著要吃榴蓮，滿街都找不到散賣的，只好花了100多塊錢買了一個(gè)小榴蓮。榴蓮買的特別好，皮薄肉多。兒子嘗了一口就不吃了。這下犯難了，老公也不吃榴蓮。100多塊錢對我們來說不是小數(shù)目，我就自己嘗試著吃，開始覺得難吃，吃著吃著好吃了，從此走上不歸路。

四、榴蓮 搞笑

1、即使再熱，我們還是要堅(jiān)強(qiáng)的活下去！因?yàn)榇笪靼驳柠u汁涼粉、麻醬釀皮、麻醬涼面、蜂蜜涼粽、漿水魚魚、秦鎮(zhèn)米皮、綠豆涼粉、芥末饸饹、冰鎮(zhèn)醪糟酸梅湯…在召喚著我。

2、(幽默笑話)和女友一起買蘋果。賣水果的美女低頭給我們裝蘋果女友突然偷偷給我說，你看，老板娘低頭的時(shí)候胸都露出來了！是嗎，我也沒多想，一轉(zhuǎn)頭，嗯，果然。一剎那，我突然覺得一陣殺氣。女友冷笑，大嗎？白嗎？我趕緊說，我哪里知道，沒看到。女友哼了一下，轉(zhuǎn)身對老板娘說，老板，再給我來一個(gè)榴蓮，熟不熟沒事，要找個(gè)刺最多的。我勒個(gè)去，你要謀殺啊！

3、搞笑段子，最冷和最熱的地方在哪里幾個(gè)人在討論世界上最冷的的地方和最熱的地方在哪里…我想了想也就北極和赤道了結(jié)果突然聽到他們其中有個(gè)說：“最冷的在太平間，最熱的在火葬場…”我瞬間就傻了......

4、媽媽內(nèi)心受到10000點(diǎn)傷害！

5、兩歲的小家伙非要刷牙，踩椅子打開水龍頭接水。。。突然聽見她說“不要了！不要了！”我沒理睬。她急得大喊“嗯。。。不要了，不要了！！！”我回頭一看，水杯滿了，水池也滿了，她正對著水龍頭大喊呢，不要了，不要了。。。。這閨女絕逼我親生的，蠢萌蠢萌的

6、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學(xué)生沒見過，就從來沒想過我們當(dāng)了十幾年的學(xué)生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有

7、阿波羅在繼熱門的楊枝甘露冰淇淋、榴蓮冰淇淋和芒果碰碰球雪泥等產(chǎn)品之后,繼續(xù)冰淇淋與嶺南本土水果、甜品相結(jié)合的路線,推出了一款木瓜雪糕。

8、放眼望去,香水檸檬、秋葵、蓮霧、榴蓮蜜應(yīng)有盡有,滿池香蓮、遍塘肥魚和幾幢木屋更為這里增添了幾分世外桃源的味道

9、今天的宵夜是榴蓮酥。也不知道怎么回事，一下子就愛上吃榴蓮了，真的是懂的人才懂，榴蓮未免太好吃了。

10、眼大肚小,僅嘗試了大名鼎鼎的龍鳳雞煲,田螺雞煲及特色榴蓮雞煲。

11、阿波羅的雪糕和榴蓮味冰條每天賣出1000多件,芒果碰碰球在第二天就賣完。

12、搞笑段子：什么叫眾籌我是一名大一女生，漂亮聽話，因急需用錢，求包養(yǎng)云云。后面緊跟一條評論：能眾籌嗎？頂?shù)睦细吡耍∨P槽！太沒節(jié)操了，這也眾籌，算我一個(gè)！

13、難過到變形，只想大口大口的吃榴蓮。

14、答案：聰明絕頂來源：(出處不詳));

15、帥哥頓了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。

16、什么是成功男人？就是3歲不尿褲子5歲能自己吃飯18歲能自己開車20歲有女朋友30歲有錢40歲還有錢50還有錢60歲還有女朋友70歲還能自己開車80歲還能自己吃飯90歲還不尿褲子100歲還沒被掛在墻上200歲還在墻上掛著那你就是成功男人

17、妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：“快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當(dāng)年一樣。”丈夫依舊低頭看著報(bào)紙：“哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。”

18、帥哥不屑的說：“你坐不坐關(guān)我什么事兒？”

19、到了第四天越來越多的血。他終于忍不住了，哭著把狗抱寵物醫(yī)院去了

20、我太愛吃榴蓮披薩了，感覺我上輩子就是一顆榴蓮。

五、榴蓮 段子

1、我轉(zhuǎn)過頭來對我老公說：“老公我餓了。 ”

2、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認(rèn)你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。

3、老人不屑的說：“我坐不坐關(guān)你什么事兒？”

4、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。神吐槽段子

5、為了看清前臉，我準(zhǔn)備超過她，走到她身邊時(shí)，聽見了她念叨的話：菩薩菩薩幫幫忙，小女子實(shí)在背不動了，都給你吃了吧。

6、笑話段子：蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

7、昨天在汽車站偷拍一個(gè)美女被發(fā)現(xiàn)了，直接沖上來給了我兩耳光，她氣呼呼的走了，走了沒多遠(yuǎn)又沖過來又給了我兩耳光，:“姐妹沒完了是吧你都走了干嘛又回來給我兩耳光”，:“特么的你偷拍就算了，流口水我也忍了，干嘛弄我一手鼻涕

8、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，于是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉(zhuǎn)了幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊，次奧！哪個(gè)傻逼說的！

9、剛剛培訓(xùn)回來的同事哭笑不得地吐槽自己老公：“找對象千萬別找我老公這樣的！我這出門培訓(xùn)一個(gè)月，他每天去婆婆和我媽媽家輪流蹭飯，晚上回來就踩著固定的腳印到臥室睡覺……整整一個(gè)月就沒拖過地！”

10、笑話段子：女兒看見房子里有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：“它們在干什么？”媽媽：“它們在找吃的。”女兒：“真懶，它們怎么不自己做飯？”

11、女：有房嗎？男：木有女：有車嗎？男：木有女：會幽默搞笑嗎？男：不會女：那你會啥？男：我……女轉(zhuǎn)身就走突然男的說：我是一個(gè)賣汽配的。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜的說道：笨蛋，不早說，這么艱苦的職業(yè)..."學(xué)姐，做汽配要做些什么準(zhǔn)備呢?""準(zhǔn)備好男朋友。"如果你的男朋友是賣汽配的，請放心；他既沒時(shí)間出軌，又沒精力搞事情。—汽配畢業(yè)

12、第一次吃榴蓮還是單位發(fā)的，我還跟同事一頓吐嘈，說榴蓮一點(diǎn)也不好吃，口感極差，一股生西瓜味…同事們都表示不能理解，說吃起來口感還可以，就是聞起來臭了點(diǎn)…就這樣，我和同事們經(jīng)過了對榴蓮一系列點(diǎn)評后，在歡聲笑語中結(jié)束了這個(gè)話題…可我卻不斷的在心里念叨：“我去！原來我吃的是榴蓮的皮…”

13、男的：“寶貝兒你想吃什么？”

14、帥哥說：“小朋友，起來讓你奶奶坐。”

15、除此之外,還有六粒裝的組合,相比體驗(yàn)裝的口味增加了梅菜扣肉、蜜柚杭白菊、番茄蜜李以及綠茶榴蓮。

16、笑話段子：“經(jīng)理，我想請兩天假回家掃墓祭祖。”“好，給你兩天假，記得戴口罩，帽子，墨鏡。”“謝謝經(jīng)理關(guān)心，最近不太熱不會曬黑的。”“你業(yè)績這么差、工資這么低，還有臉見祖宗！”

17、我弟弟19歲在武漢讀大學(xué)，租房子住。撿了一只流浪狗。

18、吃榴蓮又被老公嫌棄，說咧么漂亮的一個(gè)姑娘娃子怎么喜歡咧個(gè)東西

19、在辦公室多吃了一塊榴蓮，結(jié)果又等來了一場暴雨。臭榴蓮，好臭吖！！但我愛吃！一天，爸爸從外面買來了榴蓮，我跑出門，開了門，(迎接)爸爸。我大口大口吃起來·····(亂寫的,請?jiān)?魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

20、笑話段子：女：你什么工作？男：制片人！女：哇塞！那你跟導(dǎo)演很熟吧，能推薦我去拍片嗎？男：這還用推薦，你來我直接給你單獨(dú)拍就行！女：好好好！快告訴我具體地址！男：市人民醫(yī)院門診樓二樓20