榴蓮的笑話【100句文案】

一、關于吃榴蓮的搞笑段子

1、笑話段子：打掃衛生翻到老公的私房錢，不好意思給他沒收了，把手上的手鏈褪下來，跟他私房錢放一起。

2、小姑覺得不好意思，買了十份報紙，換來了賣報紙的連聲感謝。

3、去爬山，見一妹子每走到一個廟前都從包里拿出各種水果，還不斷碎碎念，這一看就善男信女啊。

4、我的人生由我做主，減肥期間吃一個榴蓮，真的是五斤體重白掉了！

5、笑話段子：經理讓我出去給她買杯奶茶，說路口那家新開的店現在買一杯送一杯，還問我要不要喝？

6、姥姥和姥爺結婚紀念日，晚上幾個親戚也來了，大家圍在一起吃晚飯。姥姥乘興問姥爺：“你還記得咱倆頭一次處對象，去看的戲是啥么？”姥爺支吾半天，沒答出來。本以為姥姥要擠兌他老糊涂了之類的，沒成想姥姥嬌嗔道：“你當然不記得了，那天你光顧著看我了?！焙翢o防備被秀了一臉……

7、笑話段子：同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。

8、哎，人生最美妙的事情就是自然醒后，欣賞著熱帶美景，坐在陽臺藤椅上吃榴蓮

9、表弟被逼的無奈，指著墻上的獎狀說：“誰說我沒有基礎？從三年級開始，獎狀都是我畫的！你們誰看出來假的了？

10、姑父堅決不同意說：“你沒有美術基礎，不能選！”

11、那女人：“那怎么吃？”

12、今天早上我聞到一股味道，我問老婆，你是不是放了個水果味的屁??？什么屁還水果味的？榴蓮吧？！不就是臭味嗎？干嘛說的這么委婉！為了適應這個味道，難不成我還要去買個榴蓮來給你！

13、賣報紙的中年婦女沒接錢，正色說:請你尊重我，我并不是乞丐！

14、作為店里唯一的甜點師,阮恩每天早晨都要親自去銅川路上的水果市場挑選榴蓮。

15、有人喜歡吃榴蓮,有人不喜歡吃,這些都是因人而異的。

16、哥哥結婚的時候我在讀大學。我們這有個風俗，就是結婚前一晚，新郎要找個男的和他一起睡在新床上，俗稱“壓炕頭”。我當仁不讓的入選！睡醒后的第二天清晨，我逃跑似的回了學校，婚禮都沒參加！畢竟當時我已經22歲了，把新被窩尿的透透的這事真得讓我無顏在家里待下去。我也是有尊嚴的！

17、被偏愛是什么感覺，不吃榴蓮的我真的受不了加了兩個榴蓮的蛋糕。

18、表弟當年高中分班，想選美術班。

19、吃榴蓮又被老公嫌棄，說咧么漂亮的一個姑娘娃子，怎么喜歡咧個東西？

20、某男人在與一三陪在包廂中，男人指著三陪的的嘴問：“這是什么”，三陪說：“這是音響”，那男人又指著那個三陪的OO問：“這是什么？”三陪說：“這是按鈕”，最后哪個男人指著三陪的B問：“這又是什么？”三陪說：“這是插座”

二、榴蓮的笑話

1、看動漫吃榴蓮蛋糕 連打嗝都是榴蓮味 今天也是吃到冰淇淋的一天

2、本來想跟女友開個玩笑，中午時就板著臉在沙發上等她回來，表情異常嚴肅。結果她回來見了我就說：“怎么了？”我反問：“你說呢？”女友驚訝：“你知道了？”我一愣：“恩?！迸眩骸澳俏覀兎质职?！”之后摔門走人，到現在我也不曉得啥子原因。我勒個去！這玩笑是開對還是開錯了。

3、經過我多年努力，終于攢錢買了一輛保時捷跑車。閑來無事，就注冊了網約車順便掙個外快。那天接了一個訂單，沒想到是前女友和她現男友。我把她送到目的地，前女友下車后小聲問我：車是你的嗎？我說：當然是我的。前女友又問：我們真的會回不去了嗎？我回答：能回去，但是得加錢。

4、山東省“佳農果蔬”經理路佐奇稱,內地近年經濟發展蓬勃,公司進口生意額每年上升20%,現時主要進口泰國榴蓮及菲律賓香蕉,每周分別有20個與50個貨柜量。

5、昨天深夜，我騎著單車回家，由于沒有路燈，所以騎得比較慢。后面來了輛小車，慢慢地跟著我，還時不時地用遠光燈為我照亮前方的路，在這寒冷的夜里，讓我心中有種莫名的感動……一分鐘過后，后面的開始按喇叭，那人伸出頭來說：“你別騎路中間??！”

6、在辦公室多吃了一塊榴蓮，結果又等來了一場暴雨。

7、初中一個不太熟很好看的女生，突然給我發了條qq，幾個拼音和數字，我震驚欣喜之余開始破解這個意思，我喜歡你，我愛你，我們在一起……

8、中午下班，相約和老媽逛街給她選生日禮物

9、太陽：溜了溜了太陽公公快回來~沒有你日子承受不來問世間晴為何物?江浙滬曬不干內褲沒有一條內褲能干爽的走出南方北上廣不相信眼淚，江浙滬曬不干棉被

10、老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的？’這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的；貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”有一個朋友，家里做鞋廠，挺有錢的，就剛剛，朋友找我說貸款的事，他要借高利貸。我說：你怎么不找你爸媽拿錢，找高利貸還不上不怕被打死阿。他說：要的就是被高利貸追債的感覺，像電影一樣，刺激。

11、下班高峰期，公交車上，來了個老人，帶著個七八歲的小孩。

12、比如前段時間有一次，我爸說：“我今天看到一個小伙子，挺帥，各方面條件都好，我覺得他肯定要找個漂亮的女孩，就直接幫你拒絕了?！蔽遥骸芭丁！蔽野纸又f：“介紹人還問我說干嘛這樣，我都不知道怎么說……”我說：“你直接說我長得像你不就好了？”他終于沉默了。有一天晚上，小明發現自己的蚊帳里有只蚊子亂竄，不停的進出蚊帳，于是他跟著蚊子的節奏說“進去出來進去出來進去出來進去出來進去出來??”這時隔壁的老爸大聲喊道“媽的老子不用你指揮”

13、想跟同桌借點錢道：我想吃榴蓮，可是我沒有那么多錢了。

14、笑話段子：老婆懷了二胎，我和老公在討論酸兒辣女，我說我超想吃辣的，可能是個女兒……兒子來了句：肯定是個女兒，我也喜歡吃辣的……我……有你小子什么事兒……

15、減肥期間也不能虧欠自己，讓自己吃個美味的榴蓮，這就是我最愛吃的水果了！

16、跑去跟老公說手鏈找不到了，讓他幫忙找找。

17、那老人就抱著小孩在那里嚷嚷說,現在的年輕人怎么怎么地。

18、妹子你的走路姿勢出賣了你的人格

19、今天早起老婆起來洗漱照了照鏡子說：“沒睡好臉腫了！”我隨口回了一句“別人是打腫臉充胖子，你是吃胖了說臉腫?！庇谑俏业哪樢才至?。

20、一眨眼就2024年了，早知道我不眨眼了。幽默·搞笑我本來想送你一個超級可愛的跨年禮物的，可是快遞員不讓我鉆進箱子。幽默·搞笑有對象的叫跨年，沒對象的叫熬夜。幽默·搞笑2024漲的肉，2024年我要吃回來。幽默·搞笑腿長的才叫跨年，腿短的只能蹦年。

三、關于榴蓮搞笑語錄

1、剛剛逛超市排隊付款，別人女朋友說：“老公，我餓了?！?

2、結果這貨一臉欠揍的說：“乖，餓會兒就不餓了！ ”

3、今天，我剛回家，我弟竟然也帶著對象回家了，我們三個出去玩，突然我看到我弟脖子上好幾個紅印，我還以為他不舒服，皮膚病啥的，，我就問你這是咋了，結果，我弟對象鉆我弟懷里就不好意思了，他倆就笑，突然，我明白了什么，果然，我是單身已久。。

4、我好奇：這用的什么吹風機??？

5、吃榴蓮會有一種幸福的感覺，加上明天難得雙休開心到起飛。

6、“燈泡自己想好了就會自己換”諸如此類的冷笑話，都屬于這一類。他們就像是招生季的各個學校，暗諷其他流派，隱隱地為自己搖旗吶喊。只能說大神真幽默。

7、搞笑段子：你為什么單身多年小明高中早戀，被老師發現后叫去辦公室談話半個小時后，班主任終于明白了自己為何單身多年。

8、躲角落里吃榴蓮還是被死狗子發現了

9、你發過最搞笑的朋友圈是什么哈哈哈哈哈哈哈笑死我了

10、例如：曾經，站在厄齊爾前面的是C羅，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多爾斯基前面的是克洛澤，站在羅西基前面的是亨利，站在拉姆塞身邊的是貝爾，站在張伯倫沃爾科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗蘭。如今，站在他們前面的，都是同一個人——吉魯。阿森納花了1億專門為吉魯買傳球的人……

11、吃榴蓮會有一種幸福的感覺，加上明天難得雙休開心到起飛

12、同學開網店，一個月賺了100萬，我很羨慕，問他怎么做到的，讓他帶帶我！他說：24小時待在電腦旁邊，看著自己的店鋪和別人的店鋪，不停地對比，學習，然后認認真真的觀察市場動態！這樣堅持了一個月！最后眼睛看不見了，公司賠了100萬給他！

13、今天班上居然有人帶臭豆腐！味道真TM難聞，搞得我的榴蓮都有一股臭豆腐味，MD！

14、笑話段子：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了。科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

15、沒多久，老公拿著手鏈跟私房錢過來：“老婆，手鏈找到了，你看看這個錢是不是你一起掉的？”

16、同桌：那你就買個火龍果去廁所吃吧！

17、爸媽吵架，冷戰了兩天，也沒人做飯。老爸給我100塊錢，讓我自己買點好吃的，我毫不猶豫的把錢花光了。老媽下班回家，老爸跑過去說：“管管你兒子，你放在桌子上的錢被他偷了。”然后他倆把我揍了一頓，和好了。

18、這兩天胃不太舒服，中午就吃了點青菜喝點粥湊合，女同事小李湊過來、對著我的飯盒拍了張照片，發到了朋友圈、配文：唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢！不一會，她男朋友就給她發紅包過來了。

19、榴蓮好香啊，吃起來就像吃冰激凌一樣，爽滑清涼。

20、我不吃榴蓮，超市看到榴蓮都繞著走。兒子看到光頭強里面的榴蓮，就喊著要吃榴蓮，滿街都找不到散賣的，只好花了100多塊錢買了一個小榴蓮。榴蓮買的特別好，皮薄肉多。兒子嘗了一口就不吃了。這下犯難了，老公也不吃榴蓮。100多塊錢對我們來說不是小數目，我就自己嘗試著吃，開始覺得難吃，吃著吃著好吃了，從此走上不歸路。

四、榴蓮 搞笑

1、即使再熱，我們還是要堅強的活下去！因為大西安的鹵汁涼粉、麻醬釀皮、麻醬涼面、蜂蜜涼粽、漿水魚魚、秦鎮米皮、綠豆涼粉、芥末饸饹、冰鎮醪糟酸梅湯…在召喚著我。

2、(幽默笑話)和女友一起買蘋果。賣水果的美女低頭給我們裝蘋果女友突然偷偷給我說，你看，老板娘低頭的時候胸都露出來了！是嗎，我也沒多想，一轉頭，嗯，果然。一剎那，我突然覺得一陣殺氣。女友冷笑，大嗎？白嗎？我趕緊說，我哪里知道，沒看到。女友哼了一下，轉身對老板娘說，老板，再給我來一個榴蓮，熟不熟沒事，要找個刺最多的。我勒個去，你要謀殺啊！

3、搞笑段子，最冷和最熱的地方在哪里幾個人在討論世界上最冷的的地方和最熱的地方在哪里…我想了想也就北極和赤道了結果突然聽到他們其中有個說：“最冷的在太平間，最熱的在火葬場…”我瞬間就傻了......

4、媽媽內心受到10000點傷害！

5、兩歲的小家伙非要刷牙，踩椅子打開水龍頭接水。。。突然聽見她說“不要了！不要了！”我沒理睬。她急得大喊“嗯。。。不要了，不要了?。?！”我回頭一看，水杯滿了，水池也滿了，她正對著水龍頭大喊呢，不要了，不要了。。。。這閨女絕逼我親生的，蠢萌蠢萌的

6、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有

7、阿波羅在繼熱門的楊枝甘露冰淇淋、榴蓮冰淇淋和芒果碰碰球雪泥等產品之后,繼續冰淇淋與嶺南本土水果、甜品相結合的路線,推出了一款木瓜雪糕。

8、放眼望去,香水檸檬、秋葵、蓮霧、榴蓮蜜應有盡有,滿池香蓮、遍塘肥魚和幾幢木屋更為這里增添了幾分世外桃源的味道

9、今天的宵夜是榴蓮酥。也不知道怎么回事，一下子就愛上吃榴蓮了，真的是懂的人才懂，榴蓮未免太好吃了。

10、眼大肚小,僅嘗試了大名鼎鼎的龍鳳雞煲,田螺雞煲及特色榴蓮雞煲。

11、阿波羅的雪糕和榴蓮味冰條每天賣出1000多件,芒果碰碰球在第二天就賣完。

12、搞笑段子：什么叫眾籌我是一名大一女生，漂亮聽話，因急需用錢，求包養云云。后面緊跟一條評論：能眾籌嗎？頂的老高了！臥槽！太沒節操了，這也眾籌，算我一個！

13、難過到變形，只想大口大口的吃榴蓮。

14、答案：聰明絕頂來源：(出處不詳));

15、帥哥頓了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。

16、什么是成功男人？就是3歲不尿褲子5歲能自己吃飯18歲能自己開車20歲有女朋友30歲有錢40歲還有錢50還有錢60歲還有女朋友70歲還能自己開車80歲還能自己吃飯90歲還不尿褲子100歲還沒被掛在墻上200歲還在墻上掛著那你就是成功男人

17、妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：“快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。”丈夫依舊低頭看著報紙：“哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手?！?/p>

18、帥哥不屑的說：“你坐不坐關我什么事兒？”

19、到了第四天越來越多的血。他終于忍不住了，哭著把狗抱寵物醫院去了

20、我太愛吃榴蓮披薩了，感覺我上輩子就是一顆榴蓮。

五、榴蓮 段子

1、我轉過頭來對我老公說：“老公我餓了。 ”

2、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。

3、老人不屑的說：“我坐不坐關你什么事兒？”

4、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。神吐槽段子

5、為了看清前臉，我準備超過她，走到她身邊時，聽見了她念叨的話：菩薩菩薩幫幫忙，小女子實在背不動了，都給你吃了吧。

6、笑話段子：蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

7、昨天在汽車站偷拍一個美女被發現了，直接沖上來給了我兩耳光，她氣呼呼的走了，走了沒多遠又沖過來又給了我兩耳光，:“姐妹沒完了是吧你都走了干嘛又回來給我兩耳光”，:“特么的你偷拍就算了，流口水我也忍了，干嘛弄我一手鼻涕

8、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，于是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊，次奧！哪個傻逼說的！

9、剛剛培訓回來的同事哭笑不得地吐槽自己老公：“找對象千萬別找我老公這樣的！我這出門培訓一個月，他每天去婆婆和我媽媽家輪流蹭飯，晚上回來就踩著固定的腳印到臥室睡覺……整整一個月就沒拖過地！”

10、笑話段子：女兒看見房子里有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：“它們在干什么？”媽媽：“它們在找吃的?！迸畠海骸罢鎽?，它們怎么不自己做飯？”

11、女：有房嗎？男：木有女：有車嗎？男：木有女：會幽默搞笑嗎？男：不會女：那你會啥？男：我……女轉身就走突然男的說：我是一個賣汽配的。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜的說道：笨蛋，不早說，這么艱苦的職業..."學姐，做汽配要做些什么準備呢?""準備好男朋友。"如果你的男朋友是賣汽配的，請放心；他既沒時間出軌，又沒精力搞事情?！洚厴I

12、第一次吃榴蓮還是單位發的，我還跟同事一頓吐嘈，說榴蓮一點也不好吃，口感極差，一股生西瓜味…同事們都表示不能理解，說吃起來口感還可以，就是聞起來臭了點…就這樣，我和同事們經過了對榴蓮一系列點評后，在歡聲笑語中結束了這個話題…可我卻不斷的在心里念叨：“我去！原來我吃的是榴蓮的皮…”

13、男的：“寶貝兒你想吃什么？”

14、帥哥說：“小朋友，起來讓你奶奶坐?！?

15、除此之外,還有六粒裝的組合,相比體驗裝的口味增加了梅菜扣肉、蜜柚杭白菊、番茄蜜李以及綠茶榴蓮。

16、笑話段子：“經理，我想請兩天假回家掃墓祭祖?！薄昂?，給你兩天假，記得戴口罩，帽子，墨鏡。”“謝謝經理關心，最近不太熱不會曬黑的?！薄澳銟I績這么差、工資這么低，還有臉見祖宗！”

17、我弟弟19歲在武漢讀大學，租房子住。撿了一只流浪狗。

18、吃榴蓮又被老公嫌棄，說咧么漂亮的一個姑娘娃子怎么喜歡咧個東西

19、在辦公室多吃了一塊榴蓮，結果又等來了一場暴雨。臭榴蓮，好臭吖！！但我愛吃！一天，爸爸從外面買來了榴蓮，我跑出門，開了門，(迎接)爸爸。我大口大口吃起來·····(亂寫的,請原諒)魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

20、笑話段子：女：你什么工作？男：制片人！女：哇塞！那你跟導演很熟吧，能推薦我去拍片嗎？男：這還用推薦，你來我直接給你單獨拍就行！女：好好好！快告訴我具體地址！男：市人民醫院門診樓二樓20