17秋末的告別

我不擅長告別，就如同我不擅長不回憶。或許可以這么不合邏輯地說，因為我喜歡回憶，所以我害怕告別。

——題記

“你的兩腮為什么總會起雞皮疙瘩？你的眼睛為什么總會在該微笑的時候流出淚來？你的微笑又為什么總會變成苦笑？”總會有這么一些人問我一些連我也不知道為什么的問題。當我開始為這些還沒找到答案的問題尋找答案時，總會先暗自感慨一番。感慨于他們竟能發(fā)現這些細微到連我自己都會忽略的小細節(jié)。到底是為什么？我摸著自己的心，聽著它告訴我——因為害怕告別。

每當要和曾經的他們分離，我總會悄悄地往人少的地方跑，因為害怕回憶起以前的點點滴滴，兩腮又會冒出雞皮疙瘩以示反抗。我害怕告別，因為我怕支支吾吾半天，最后又是言不由衷地說出千古不變的告別詞：一路順風，再見了！其實我也不知道轉身過后，還會不會再見，眼淚落下，實在舍不得。但還是有些人，只留下一些回憶，便從我的生命里溜走了。或許分別后的他們現在在某個不知名的小鎮(zhèn)簡簡單單地生活著；或許分別后的他們現在在一心一意地為了夢想沖刺，又或許有其他的可能。我總會或多或少的用些時間猜測著，正如我會或多或少的回憶著和他們的點滴。記得有朋友曾說過，我是個喜歡活在回憶里的人。但我想說，我并沒有活在回憶里，我只是喜歡有回憶的活著。

如果說對時間敏感都需要理由，那我的理由應該是：每一個春秋的告別，讓我在不同的時間里舍不得，讓我在不同的時間里回憶著，直到17秋末。我的17歲還是要面對分別。17秋末的告別，我以為也僅僅是“我以為”的會不再害怕告別，可還是因為和熟悉的她說著我們共同陌生的一路順風，而紅了眼睛。

分分卻沒有合合的17個生命的春秋，更多的回憶穩(wěn)穩(wěn)地扎在了我的心里，但也只是回憶而已。那些回憶里，總是我先轉身，因為我害怕注視他們遠去的背影。但我又總會瘋狂地想象著他們轉身的情狀，是頭也不回？是走走停停？還是像我一樣在視線朦朧的遠方悄悄地抹眼淚？不管是哪一種，我都無從知道。只知道，17秋末的告別里，我還是一樣不擅長告別，就如我不擅長不回憶。或許可以這么不合邏輯地說，因為我喜歡回憶，所以我害怕告別。

“你呀，真是個愛胡思亂想、莫名傷感的瘋子。”這是我聽過最露骨卻最喜歡的關心。可即使是瘋子，我也心甘情愿地當著。因為這就是我那有那么一點兒與眾不同的青春。