心殤

我曾在腦海里想過無數次這樣的畫面：在我考上大學的那一天，你微笑地拿著我的錄取通知書，翻來翻去，喃喃地念著，終于出人頭地了；我曾無數次的想過，待我有能力的時候，給你一個新的家，給你每天不要面朝黃土背朝天的生活；我曾無數次想過，帶我出嫁的時候，你能幫我置辦嫁妝。

怎耐，時光變遷，計劃終究趕不上變化，看到你躺在病床上昏迷不醒的那一刻，我才發現，現實把我的夢想摧殘的那般慘不忍睹。我的夢想終究化成了泡沫。我不知道，你昏迷不醒的那段時間我是怎么熬過來的，我不知道我是如何下決心放棄我的學業的，我不知道他們為什么對我有那么多的不滿和誤解，至少我熬過來了，你醒了，我就安心了。出院時，沒有人來送你，沒有人來探望你，我替你惋惜：曾經的無怨無悔的付出，曾經的血濃于水的親情，在失去了物質的維系后，斷了。沒有電話的關心，一年只有兩三次的探望，在你臥床不起時，在我家最困難的時候，沒有想到接濟我們，而是不停的搜刮我家的東西，我為你感到不值，這就是你所謂的姐妹，我抱怨過：抱怨上天的不公，抱怨人心的自私。我哭過，不知在多少個夜晚我無聲的哭過。可是，一切都只能放在心里不是么，每天都在隱忍，一點一點的忘記那些不公，慶幸的是，我一天比一天堅強，我沒有讓你失望。在你還未生病的時候，我曾想過，待我有能力的時候，會好好對他們，現在想來，究竟是我太天真還是他們太物質，我不知道。

我學著微笑的面對每一個陌生人，我一點一點的學著做我以前不會做的事，體重只有九十斤的我，可以扛起來一塊很重的床板，不是我很厲害，只因為沒有人關心我，沒有人幫我，我必須什么事都要自己做，多累多苦，我都要忍，你已經沒能力幫我了。在我失去母愛的時候，原以為至少還有父愛，是我把一切想的太好了，他和朋友天天出去吃飯，帶回來給我們的卻是咸菜。多少人曾問過我：你爸爸那么胖，你怎么這么瘦。我無言以對，每天洗被單累的想吐的時候，想想還有一個人等著我去照顧，只能堅持。每天去買菜回來后，看著你沾滿大便的手和一床的大便，看著你無辜的眼神，什么話都說不出口，很心酸，和我住一院子的人都問我：每天幫他洗大便，不難受么，不臟么？不啊，她是我媽啊，一輩子為我累死累活的人啊，不難受，只是心疼她。

有段時間，做了幾天的臨時工，每次一回來，你看到我的時候都笑出聲來，很欣慰，聽旁人說，我不在家的時候，你就一個人坐在輪椅里望著外面，看著挺傷心的。是啊，誰在乎的人誰心疼。日子在一天天的過，有爸爸和沒爸爸都一樣，每天不住在一起，也不回來吃飯，離得這么近卻感覺很陌生，在他喝醉酒，說了無數次用我嫁人的彩禮錢來還債的時候，我的心就寒了，感覺不到一點親情了，終有一天，我會帶著你離開這個沒有感情的地方。

十八歲的我，花一般的年紀，卻做著些與年齡不符的事：每天燒飯洗衣，照顧你，想辦法賺錢。我羨慕別人，可以不受約束的玩，可以做自己想做的事，可是我不能，因為我還有你。每天最滿足的事，就是看到你微笑，看到你不挑剔的吃我做的飯菜。雖然每次和你說話，你回應我的只有一個“啊“字，但心里也很滿足。你把別人給你吃的東西，含在嘴里拿給我吃，你知道晚上睡覺的時候幫我掖被子，你聽我的話，你和小孩子一樣，不懂人情世故，什么都不懂，但你卻從未忘記愛我。

你不能說話，你不能走路，你右半身癱瘓，你大小便失禁，你沒有思考能力，你不能像以前一樣對我噓寒問暖，沒關系，只要你還在就可以了，你能夠死里逃生，陪在我身邊就夠了。在未來，你能看著我嫁人，看著我為人妻，為人母，我就心滿意足了。

在未來的每一天，都會讓你開心，在我沒能力照顧自己的時候，你給了我全部的關愛，在你沒能力養活自己的時候，我定會讓你的每一天都開心快樂，因為你是我的母親。