我不孤獨，因為我有孤獨相伴-1569字作文

獨自走在滿是落葉的街道上，樹葉落下終要歸根，而我還在異國他鄉漂泊。前日的夢已經不再屬于我，絢麗的風景只是過眼煙云，只有繼續走下去，不管是風是雨，再也沒有依靠。一個人向前走，不敢回頭，有淚。。。也要往心里流！——題記

我不想讓人以為我很脆弱，我不想讓人看出來我的真實性格，所以才會不斷偽裝。有人說我說話像吃了槍藥，有人說我太頑固，缺少女孩子應有的溫柔，還有人說我沒有快樂也要弄出點快樂來。我對于大家來說就是這樣一個人，沒有自己的性格，沒有自己的情感，像一個會說話的木偶。可是，有誰知道，在我內心又是怎樣的掙扎？

我到底怎么了，我真的不知道了。好像自從九月20日之后我的心思完全被絞碎了，這一片那一片，七零八湊，片片都是無奈，片片都是悲哀！呵呵，幸福的綠光在哪兒？為什么我看到的還是一條彎彎曲曲不知通向哪里的路途……。

“我拿到簽證之后馬上就走，一刻也不在這個破地方呆下去！”

“我走的時候絕對不會哭，我對這個班沒有感情！”

“我真希望自己永遠留在美國，永遠永遠不回來！”

這些話，都是我以前說過的。這是不是上帝對我的報應，這輩子注定要孤獨？如果是這樣的話，我愿意用一輩子來擬補這個錯誤，但求您不要把我丟在這黑夜里。上帝，原諒我，原諒我的過錯。

離開那些同學以后我總是能夢見他們，夢見我還在同一間教室，我們大家還在一起，我欣喜若狂，想把這些天的事情說給他們聽，可是一個人影漸漸淡去，歡笑褪去，而回聲仍然在教室中蕩漾。真的好像電影里一樣，看到這些情節，只是跟著流淚，但不久便忘記了。可是當熟悉的情節發生在我身上時，我卻欲哭無淚了。不管怎樣嘶啞地叫喊，不管怎樣懺悔，夢終要醒。我好希望永遠在這些夢中沉睡過去，浸泡在甜蜜里，永遠不醒來！

她們實際上也和我聯系的越來越少了，就像夢中一樣，一個個人影褪去，而臉上保持著始終如一的微笑，好像在告訴我“別哭，別哭”。我不甘心，就像我說的，我要抓住她們飄渺的影子，不再放手。我不斷地寫郵件，可是恢復的卻很少。有的時候，即使沒有什么事我也不斷地尋找“借口”和她們聯系。可是，思念真的需要什么借口么……

郵件的題目總是很醒目，比如“同志們，我居然神奇般地還活著。”、“當你讀完這封郵件時，你會發現你已經浪費了五分鐘寶貴的生命。”、“閑著無聊，全當我在說廢話。”等等等等。我其實只是在偽裝，把自己偽裝得更幽默，更堅強。每次我都回欣喜的打開郵箱，那里寄托著我的全部希望，然而打開郵件都是這樣的話語：

“最近很忙，以后再給你回復。”

“嗯，知道了。時間關系，不多寫了，再見。”

“我沒時間！作業好多！”

“已經收到。”

我感到一股冷氣向心邊蔓延，完全凍住了。眼睛盯著屏幕，久久不能動彈。好在大家都還回復，沒有無視我的存在，我還是有理由高興的，不是么？她們也可能真的是太忙了。過一陣，過一陣一切都會好的。我不知道是在為別人開脫還是在安慰自己。

美國的空氣中透出一種孤獨的味道，緊緊把我包圍，壓得不能喘息。而這兒的樹葉也有一種不可名狀的憂傷，我不知道那是什么樹，葉子像個人形。每一片都在空中盤旋一陣子，跳完生命中最后一曲舞，最后孤單地落下，掉在地上的聲音，就像一聲無奈卻又多情的嘆息。他們就靜靜地等待著，直到一只大腳把他們踩得粉身碎骨，樹葉搓碎的聲音，好像有滿腔的委屈卻又無法傾訴。

回家的路上，我踏過那片死亡。我故意讓樹葉發出“嘎查嘎查”的聲音，來陪伴我那被孤獨纏繞的心。

在學校，我明明知道她們在欺負我的軟弱，嘲笑我的癡愚。可是我卻無力反抗，這不是我的世界，我無法掌控。我不敢在她們面前哭，因為那樣會遭到更多的嘲諷。有時我會想起中國的同學，一個個面孔出現在眼前，我仿佛能感到她們的呼吸，卻無法觸及。

我很喜歡坐公交車，再擁擠的車我也坐，因為我喜歡夾在陌生人中，尤其是在冬天，這種感覺真的很溫暖。

在這里，沒有我理解而又理解我的人，沒有知心的朋友。而圣誕節的到來無疑又是強調了這一點。愛，在空氣里。這里的空氣沒有愛，只有吞噬一切生息的冷漠。

我不孤獨，因為我有孤獨相伴。這是我安慰自己的一句話，卻不知道怎樣安慰才不會使情況更糟。我自感覺不孤獨，至少不敢承認，但孤獨無時無刻不在糾纏著我，就像一個黑暗的魔法在我身上繚繞。

當有一天我不再偽裝，我才發現自己有多么脆弱。-------------------

網絡是虛擬的，不會有真的感情，我一直這樣認為。可是現在，此時此刻，我除了你們一無所有。所以，請不要離開……