那些夾縫里的故事-1320字作文

那些夾縫里的故事很長一段時間來，我都無法定義“朋友”的含義，因為那些被稱為經典的定論的東西，往往在我陷入迷茫后，沒有一個對號入座的。于是，在很長一段時間里，我都是那樣的疑惑著。

在我的定義里，“占有”是朋友之間親密的一種形式，我不允許第三者的插足或者分享。因為我的心只在一個人身上，而理所當然的，她的心也只能放在我的身上，否則心里就會滋生瘋狂的種子，甚至爆裂。而在她的定義里，朋友是一種兩人在一起的舒暢感，在一起安心、舒服，就是朋友。所以她的朋友很多，但我卻不是。因為我是“專情”的，對于她的行為，我除了難過就是憤怒，因為她的“濫情”，我一而再，再而三的被揭發內心最陰暗的角落。

所以，當我看到她和別人一起時的開心，我不愿再去正眼看，當真的無法耐住時，就會用眼的余角去狠狠地偷窺一眼，當看到她笑靨的臉時，又再一次陷入妒忌。所以我開始選擇疏離。因為我想看當她轉過頭看不到我時尋找我的樣子，那會讓我感覺被在乎的感覺。于是，一次次的疏遠，轉而成為無話可說。因為沒有了一起的話題，于是當兩人平行著并肩而走時，也只能是默言。于是當平行線外有了一點，點和平行線的一條(她)便構成了唯一的一個平面，而我被排除在了平面之外。于是我干脆放慢腳步，故意地走慢，天真的想要她來迎合我的節拍。

于是，她轉了彎，而我還在那條原來的路上走著，在拐角處，我遺失了她。所以，當又一個清晨起床，我沒有叫醒她。我先走了，于是，她睡遲了。所以，原定的結局不再完美，原本同一平面內的兩條直線最終成為異面直線，沒有了一個可以共面的依據。日子仍舊繼續，風吹云動，雞鳴日出，一切都在常規的運轉中，不同的，只是路面上多出了一個孤單影子的軀殼。可是，舍不下的，終究還是無法射掉。那天，我無聊的打發著無奈的時間隨意地翻著手邊的字典。那字典上有著我的名字，證明那是屬于我的東西。在我的字典里，我發現了“朋友”二字的含義，朋友:于是我開始知曉，朋友并不是一種占有，而是一種享受，一個可以讓你放松的軟沙發，倦了的時候，可以隨時睡到爛香。我是個容易孤單、哀愁的孩子，總是渴望著呵護，于是變得很執著，執著于自己的情感歸宿。

自私的我，從不知道分享會帶來更多的快樂。我是個敏感的孩子，總能因為小小的事情捅出大大的不快，于是一個不小心，便會被凍結。有時索取大于付出，于是開始被厭惡、淡忘。總在想著“我的眼里只有一個影子，理所當然的她的眼里也只能是一個我”，卻始終沒有明白，就算是平視前方，視角也是一個180度的圈，眼內囊括的會是整個視線范圍，所謂的“只有一個點”是根本不存在的。我知道自己是不應該再任性了，值得付出的感情就要不顧一切的去挽留。那夜，我睡得很早、很熟，當我睡熟清醒后，腦中回想起了好多的話，那些昔日被忽略遺忘了的回憶，都回來了。她說，她看見所有人哭都沒感覺，可是看到我哭會有想把自己扇兩巴掌的沖動;她說，她經常會吃醋，一搞就不想理我，但看到我哭她的心就軟了;她說，我說過的每一句話她都聽得清楚;她說，她知道有時我煩是因為吃醋了，只是她不想讓我這樣煩;她說，我是她的鴉片，兩人一在一起她就搞不好學習;她說，每次她最傷心的時候就只有我在她身邊。。。。。。

第二天的清晨，我起得很早，沒有叫醒她。我悄悄地洗漱完，匆匆地打來兩瓶水，還買了兩份早點，一份放在了她的床頭，一份被我滿足的咀嚼了。我瞥見了她臉上早睡起的痕印，格外分明，還有惺忪的雙眼。那一天的路上仍舊相對無言，可心里卻有十二分的歡喜。我終于知道，其實一切都從未改變過，只是任性的我選擇了記憶中的某些片段，也遺忘了某些片段。

于是，敗落了的結局被轉了一個圈，又組成了一個圓，回到了原點。。。。。。一切都形如當初。