好笑的段子知乎大全

好笑的段子知乎大全

往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《好笑的段子知乎大全》，歡迎觀看!

好笑的段子知乎大全(熱門篇)

1.我在給病人做個小手術，我警告她，“手術后，至少3天不能有性生活。”“你聽到沒有?”她對丈夫說。“3天沒有性生活”“我聽到了”丈夫回答，“但是醫生是對你說的”

2.送給學計算機的各位同仁：鋤禾日當午，不如苦，對著C++，一調一下午;鋤禾日當午，不如苦，調了一下午，BUG還得補; 鋤禾日當午，不如苦，Bug剛補完，結構需重組;鋤禾日當午，哪有苦，Bug改不完，無言見列祖。

3.剛收一短信說：最近國家公布一項統計數據，告訴你要不是大款大官而想在北京買套100平總價300萬的房所代價：1：種三畝地每畝純收400元的話要從唐朝始至今才能湊齊(不能有災年)2：工人：每月工資1500元需從鴉片戰爭上班至3妓女：連續接客次，以每天都接一次客，需從18歲起接到46 歲(還不能來例假)

4.【英文也望文生義】不要隨便問 在哪?

5.】 妓院(不是體育室);Dead 美鈔(不是死了的總統); 情人(不是愛人);Rest room廁所(不是休息室); room化妝室(不是試衣間或者更衣室)

6.微博時尚語新解：博士——微博兩年以上;博導——微博上宣揚道德的;微哥——寫微博的gg;波妹——寫微博的mm;菠菜——微博的菜鳥;波浪 ——微博色男色女;波霸——排行榜上的紅人;博美——微博美少女;晨博——凌晨就開始織圍脖的;微軟——微博上寫軟文的。

7.心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神馬滴。

8.地鐵上看美女三定律：1.無論多空的地鐵，你看美女的視線總會被擋住;2.如果現在沒被擋住，那馬上就要被擋住了;3.如果視線始終暢通無阻，說明你看的不是美女。

9.什么是驕傲?牛唄!什么是愛情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術?脫唄!什么是仗義?傻唄!什么是聰明?吹唄!什么是勤儉?摳唄!什么是朋友?你唄!什么是可愛?我唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勇敢?二唄!什么是幽默?貧唄!什么是生活?累唄!什么是微博?轉唄!(via @預約微笑 qq)

10.【區別】據說奧巴馬從G20峰會返回美國之后，即刻將有關專家請到白宮，當面討教如何只通過外表就可以區分出中國人和韓國人，專家給出的提示是：看神情像 “代表世界”的，多半是“中國人”;看神情像“代表宇宙”的，一定是“韓國人”……為了讓奧巴馬更直觀地理解，專家還出具了兩個代表的表情圖。

好笑的段子知乎大全(經典篇)

1.如今，研究所同學在忙找老婆，本科同學在忙結婚，高中同學在忙生娃，初中同學在忙換尿布，小學同學在考慮還要不要再生個。。

2.本年度新錄入詞典的英語單詞： 干部 ，五毛，Z-turn 折騰， 情緒穩定，中國足球，叫獸，笑而不語，終成眷屬，男人， 女秘書，裝逼，傻逼，笨豬。給力，不給力。

3.網友：美國不是很牛B嗎?不是瞧不起中國嗎?不是軍演嚇唬我們嗎?亞運會三天了，你怎么連一塊金牌都沒拿?怎么?當年的霸主沒落了嗎?垃圾!丟臉!21世紀注定是中國人的世紀!!!

4.NASA!你賠我外星人!讓我等到半夜居然告訴我足以震驚世人的只是發現了黑洞，我要的是外星人!外星人!他們坐著不死飛船蒞臨地球來談判神馬的最刺激，然后地球派出@芮成鋼 代表人類去交涉!唉…你得賠我外星人，補償我穿著新換的睡衣坐在電腦前，為了不失禮初次見到外星人等到現在!(@ 分享)

5.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌

6.“日語的夢想怎么說?”“有妹。”“日語的新娘怎么說?”“還是有妹。” “日語的命運怎么說?”“無妹。”

7.18%的男人只偷看比愛人更漂亮的女。32%的男人只要是漂亮的女生都愛瞧上兩眼。26%的男人口味很重，他們不愛美女愛有特點的女生。

8.有一天，我說：“你是豬。”你反駁：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住了，當著眾人的面對我吼：“我不是豬才怪。。。”

9.太太在做月子，他欲火焚身。太太說：“你去找隔壁的太太幫忙，我想她一定樂意。”沒多久便鼻青眼腫的回來了。“隔壁太太是答應了，可先生不樂意，所以…”太太恨恨的說：“可惡，也不想想我幫了他們多少次的忙了。”

10.上海警方全市部署監控探頭總數超過4.2萬個 ，誒，以前知道一些野戰地點，現在是都不能去了。

好笑的段子知乎大全(精選篇)

1.“女兒班里評選班花班草，她竟然沒進入前五名，很郁悶”說“他們都選長得白的”。我安慰她，他們不是選班花，是評選優質面粉。(via:@)

2.上學的時候，有一個老師在辦公室門牌上寫了自己的名字，我們沒人敢進去，他叫‘施法中”。(via:@ )

3.親愛的qq用戶，感謝你8年來對我們支持，我們剛剛做了一個終極決定：如果你不在今晚12點前卸載掉360，我們會將你如下信息公開：你上了1789次成人網站，目前電腦上還保留了10段成人視頻，250張圖片。你翻過138次墻，用此電腦給10個人寫過情書..

4.天滅馬化騰，退Q保平安，宣傳《九評馬化騰》，退出QQ，QQ影音，QQ音樂這三種騰訊軟件簡稱“三退”，只有九評三退才能洗去獸記，重獲新生。目前退Q人數已有6000萬，解體騰訊，退Q保命!

5.廈門至長春飛機起飛后，機長向乘客講話，講完后忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“等飛機降落后我想泡那個新來的空姐。”那空姐聽到了，急忙從走道跑過去，想告訴他話筒忘了關，但跑的時候不小心摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，他說等飛機降落后才泡的。”

6.小明參加相親大會。接待小姐問他：您哪里人?從事什么行業?小明認真回答：我上海的，做IT。小姐用黑筆在一空白嘉賓卡上鄭重寫下：SHIT No.1，掛在了小明脖子上.(@)

7.有錢沒文化，請用諾基亞。誰想發神經，趕快買三星。買了西門子，準得惡心死。你要買索愛，兩月保準壞，要想掛得早，誰就用波導。找不著人嫁，趕緊用松下。頭腦不發達，別玩多普達。要想有人愛，必須玩山寨。

8.黃藥師選婿，讓郭靖和歐陽克各寫一篇作文。郭靖絞盡腦汁寫足五百字，心頭惴惴，不料歐陽克只寫了一百四十字，郭靖輕松獲勝。歐陽鋒大怒，一耳光甩在歐陽克臉上：“s b!叫你天天寫微博!”

9.【用四個字形容你‘身份證’上的照片】1. 不像個人 2. 沉魚落雁 3. 英俊瀟灑 4. 比較委婉 5. 基地成員 6. 沒化過妝 7. 還沒睡醒 8. 慘不忍睹 9. 像勞改犯 10. 還可以吧 11. 照錯人了 12. 有頭有臉 13. 有據可查 14. 印度黒毯15. 空前絕后

10.你說App多，諾基亞說我們扛摔;你說屏幕華麗，諾基亞說我們扛摔;你說設計優雅，諾基亞說我們扛摔;。...你一激動把掉地下了，諾基亞終于換了詞：你看碎屏了吧。(via:@)