幸福的額度

一個常會說的話題，不知道什么才是幸福？每個人都會有不同的幸福觀，也許大房子，好車是幸福，也許和一個愛的人過一生平淡如水的生活也是幸福。

每個人在在一個階段也會有不同的幸福觀，孩子認為像大人一樣每天看電視是幸福，上了班的人認為和孩子一樣上學是幸福的，我曾經認為和一個愛的人生活，每天為他做飯收拾房間帶孩子就是幸福。現在的我過著這樣的日子，每天上班下班洗衣做飯帶孩子，但是我沒覺得自己是幸福的，現在的我認為可以仰望是幸福的。我渴望被人了解，渴望被關注，渴望仰望，總是對自己的一切都否定，讓自己沒有一點自信，但是如果我還可以仰望，還能被關注，就會覺得幸福，但是這樣的關注也離我越來越遠了，連仰望也變得不容易了。我渴望被信任，渴望被我愛被我關注的人信任。其實每次當我最關注的朋友告訴我，他如何難過，我比他更難過，更不知道所措，但是我仍然渴望被信任，哪怕擔負著那種痛苦。總是在試圖努力的做很多事情，希望能引起別人的關注，但是好像總是適得其反，我依然是最矮小的角落里，最沒落的塵埃。

我總是期盼能仰望，遠遠關注，也只是希望能得到那一點點信任，肯定我們的過去從前，哪怕將來在我們的字典是根本不存在的。沒有再去期盼什么更美好的結局，因為結局早就定了，我早就已經接受了。只是我不明白的是，為什么我不是你信任的那個人。生活在一個遙遠的小城里，感覺自己都被大山包裹了，沒有了任何消息。

幸福的額度每個人都會不同，初為人父的人會為孩子一笑覺得擁有了整個世界，而我會為想象著一個高高大大的父親帶著自己小小的孩子，那種的溫馨的場面而覺得幸福。

初中的時候喜歡一個男孩，沒有愛或是不愛，不懂感情，只是因為他喜歡我最好的朋友，而我堅信我能把他搶過來，這樣的目的他最終和我一起了，但是我沒有了那時最好的朋友。不常的感情很快就消失了，也沒有任何感覺傷害或是痛苦，只是感覺自己的幼稚讓自己沒了那時最好的朋友而遺憾傷心。高中的時候很喜歡一個男孩，吸引我的原因是他的憂郁，我總是想探秘他為什么總是憂郁的樣子，喜歡一個人是痛苦的，總是短暫的快樂換來長久的痛苦，愛對于我來說總是有缺憾和不完美的，總是回憶多過于相聚。

最后一次愛一個人，也是充滿缺憾和不完美的，我總是努力的用我的全部去愛一個人，哪怕為了愛放棄我所擁有的一切，但是到頭來我依然一無所有，經歷了這一次我才明白，我的愛太過沉重了，無論是多么想愛一個人，也不能失去了自己，把整個人生都托付在另一個人身上，那對他來說是巨大的壓力，他要承擔你未來所有的快樂和幸福，該是多么大的責任和壓力呢！我是水瓶座，總是喜歡變換和追求更新的東西，雖然如此，每一次戀情的開始，我都是全心投入義無反顧的執著的，也喜歡完美的結局，但是最終也沒有完美。一個總是追求浪漫的人，和一個最不懂浪漫的人生活在一起，一個總是講求心與心得相碰的，講求戀愛的過程追求戀愛感覺，講求情調的人，卻過著最平淡無奇的生活，也算是完美嗎？

總是在找一個和自己講心，交心的人，卻始終沒有遇到，或是遇到過卻擦肩而過了，從此沒有機會再見。但是就是那一次擦肩，卻留下了無法磨滅的印記，讓自己一直再找尋一個和他一樣可以交心的人，在以后的每一個日子里，尋求著那個印記的影子，最終也無法再回到那時，不想留著遺憾，但是遺憾卻長久存在下去，沒有可以替代，曾經的迷失，以為又可以找到了，但是終究不是自己想要的感覺，我不是要婚姻，而是要感情的，我不是要身體上的融合而是要心靈上的融合，我期盼每一次我的悲傷，能有人理解，我渴望，你每一次傷痛，能讓我知道，我渴望被我愛的人信任，渴望能仰望他過著幸福的生活，那也是我的幸福！