我陳舊的封存已久的你

致五年前的我：

時光摩挲這一切，所有的東西都在進步，可能只有我在退步？

從你到我，有千萬種可能……當年的你幻想過無數種人生，也曾經幻想過五年后的我們各自在哪呢吧？

五年后的你，跌跌撞撞的長大，失去了許多，也得到了許多，畫畫擁有了自己的風格，恐怕在寫作上也是一樣的不是么你絕對不會想到在五年后的某天你的同桌會拿著一篇被語文老師不知道數落了多少次而體現的毫無優點的習作中指出一句“當你走向死亡時，死神也許也會被你那獨特的美而感到窒息吧？”說，這就是你的風格，其實，我們各自都不會知道是何時滿滿的養成了這樣風格的語言不是么。

四年后的你，在畫室被無意間的一句：“你為什么畫畫。”而問住，我為什么要畫畫。對于顏色的感應力僅僅高于色盲的我來說，愛畫畫，肯定不會是因為我喜歡那些我并不知道大概顏色的色彩，這個問題讓我破天荒的想了很久。直到有天聽著不知道是誰家放出來的五月天的《倔強》“當我和世界不一樣，那就讓我不一樣。堅持對我來說，就是以剛克剛。”突然就好像明白了什么。重新拿起畫筆，心里想著“不知道為什么喜愛也是一種毫無頭緒，莫名其妙的喜愛不是嘛？這種喜愛不是也勝過一切不是嘛？”四年后的固執的你在確定了這樣的答案之后，下定決心似的準備叮叮咣咣的一路走一路碰掉顏料盒

在時空的路上，我可以清楚的看到你在固執的面對時光路上的行人苦笑不得的表情時，那時你置之不理。現在想來你只有這樣來表達心中的倔強不是么。即使現在的我依然分不大清顏色的差異。但這也并不礙于你之后的成長不是么？

三年后的你，漸漸地走向那陌生的不能再陌生的成熟，那是的稚嫩的手喜歡翻看書房中的《紅樓夢》在翻看了去多次之后還是不能明白“都云作者癡，誰解其中味。”的意境只是憧憬著那黛玉葬花時的哀憐或者可以說是清潔自愛吧？這樣，我更應該謝謝三年后的你不厭其煩的寫下一種叫做日記的東西，讓五年后的我再翻開日記的時候還依然可以看到你那固執的臉龐依然這樣天真無邪的看著遠方不是嘛？

兩年后，你的生活毫無光彩，那時候的你活的毫無目的，并不知道未來的我是什么樣子。……突然就會想起那個下午的我，呆呆的看著雨云后的余光的你，毫無生機，卻想阻攔住什么留下了些什么的你。

五年后，我依然站在這里，這個時光的盡頭，轉身看著那時候的稚氣未脫的你叮叮咣咣的拎著顏料盒，走向那個未知的地方，我清楚的知道，這些年你所壓抑在心中的所有委屈和受到的挫折，卻沒有辦法給你一個擁抱來鼓勵。現在的我可以清清楚楚的看到你，并寫下這一切。在時空的這邊打算找個合適的機會寄給你，這些都是苦澀的，柔軟的，令人懷念的，想要擁抱的長長的美好時光。

逞強的你，固執的你，堅定的你。

我在這邊看著時光的那頭。輕輕地哭泣。

謝謝你曾為了那一份莫名其妙的喜愛而這么的努力。

謝謝你在通往我這端時固執的寫下的日記，謝謝你的不放棄。

那一直愛著你的五年后的我

2024年12月5日