詩路花雨·被搶走魚山的貓能成佛

詩路花雨·被搶走魚山的貓能成佛

詩路花雨

跑去簽到。不斷有人問：“嚯，回來啦？”

在外漂泊好幾年，借調在一個風風光光的單位，沒本事調出去，卻被一腳踹回來，人家問兩聲也是正常的。有關心的，有獵奇的，我一律點頭復點頭，微笑復微笑：“回來了，嗯，我回來了。”

上午辦飯卡，走進一個月亮門，行行復行行，一轉頭——幾行高高的槐樹，細細的槐枝描畫著灰灰的天幕，樹腳下是長面包一樣的畦土，零落碎卷著那么多那么多的樹葉，交疊靜臥，遠處殘雪將消未消。乖乖，你真美。

去年冬雪淹了膝蓋，農田菜園俱被深埋，一條小路蜿蜒而過，一步步踏下去，左邊一歪，右邊一倒，倒下去手撐地，一只深深的手印就烙進雪里。通衢大道不肯行，只愿在小徑跋涉，實在是愛極了萬物皆被雪，唯枯草幾莖，支棱在渾圓的雪饃饃上，那樣圓潤渾然的景色，美得人心都發疼。

那時亦如現在，也是不快樂的。暗夜思索，總不知道活著為了什么。以前覺得發表一篇文章是無上的快樂，再以前，覺得教出一個好學生是無上的快樂，再以前的以前，家里若有錢給我買一頂新草帽便是無上的快樂，因為隨我爹去田里勞作的時候，頭上戴的這頂，早被風雨汗水漚得發黃變黑，險些糟成一個帽圈了……可是所有的快樂，都如同鮮艷的玫瑰凋落，枝頭殘瓣也被時光漂白了顏色。

好像這一生，從來沒有過那樣一無掛礙的，無牽無念的，快樂。

有時候想著把一切都舍了，去一個有山有水的所在，剃凈了三千煩惱的毛，那樣總該是快樂的。可是，讓別的女人住我的房，睡我的床，打我的孩子，讓我的老公鞍前馬后伺候著，我不舍得。而且，我還掙著工資呢，工資的背后是我十幾年的寒窗苦讀啊，我不舍得。不穿俗世的衣，不吃俗世的飯，不讀俗世的書，不寫俗世的文字，我不舍得。

就算舍得了，又能怎樣？數年前，偶去一寺院，矮小靜默，院子里幾個比丘尼光著頭擇野菜，小聲談笑，當時想著是好，讓人神往的那種好，可是，現在想來，我吃得慣野菜野果，卻耐不得幾個人在一起的生活。我害怕按時念經，按律吃飯，既害怕淹沒在一大群人里面，面目漫漶，又害怕不淹沒在一大群人里面，被孤獨和寂寞拉拽撕扯。若是我一個人住一所茅庵，我又不敢一個人睡覺。怕黑，怕鬼，怕大殿里金妝的佛。

所以，無論怎樣，都不快樂。心里想著要快樂要快樂，但所謂的快樂，又都是騙人的。

直到看見這一地的落葉。它們卷曲著，寥落重復疊復疊。周圍無人走路，自己細密的呼吸聲都聽得清清楚楚。長久以來的心情仿佛一幅暗啞的布，如今這布上綴了一小粒珍珠，一下子讓整塊布都活了，成了流麗的珠灰色。一霎時覺得被人辜負也沒什么，被人傷害也沒什么，被人誤會也沒什么，被人冷落也沒什么，真的，一切都沒什么。就是被命運的大手甩來甩去都沒什么。原先的那種痛苦啊，不安啊，憤怨啊，其實，都是因為一個“我”。覺得“我”被偏待了。就像一只貓，覺得面前有一座魚山，結果這條魚被人拿走了，那條魚被人拿走了，漸漸地，覺得所有的魚都被人拿走了……

可是你看，樹被偏待了，連衣服都被剝光扒凈了，它還在用枝子在灰藍的天上描啊描，姿態曼妙。它的腦子里是沒有這個“我”字的。葉子也被偏待了，風吹雪蓋，可是它還是那樣靜靜地躺著，不苦也不澀，因為它的心里沒有“我”。

世界如虎“，我”便是佛，佛是要舍身飼虎的，佛不痛，是因為他的肉身是個“我”，可他的心里沒有“我”。曾經見到一句話：“看淡自己是般若，看重自己是執著。”以往只覺平常，現在卻覺得像是金聲玉振，在耳邊一圈一圈地響起來了。

據說，倘若舍得把漂亮的琉璃珠子盛在鋼勺里，放在火上烤，珠子里面就會炸，外面一切完好。那炸開的細紋，就像開出的美到極致的花。做人也是如此吧，管它暗紅塵怎樣雪亮，熱春光霎時冰涼，把世情看淡，把自己量輕，然后，小小的，微細的，忘我的快樂便如琉璃珠子里面炸裂的細紋，初時是傷的，疼的，可是一點，一點，漂浮起來，明艷成暗夜里怒放的花朵。